Cerrando capitulos necesarios....

Intento descifrar cual es la palabra que define mejor mi estado de animo cuando pienso en ti. Podria decir que estoy enfadada, fustrada, rabiosa incluso que que me siento impotente pero creo qe la mejor palabra que lo define es realismo. Si soy realista en cuanto a nuestra relacion y soy coherente tengo que decirte adiós.
Soy consciente de que no hemos compartido mucho tiempo pero para mi es importante cerrar este capitulo de mi vida para poder seguir adelante. Se que nunca leeras esto y sé que esta conversacion la tendremos en persona si es que algun dia vuelves despues de desaparecer.
Ahora soy capaz de escribir desde la paz mental, desde la prespectiva que me da el tiempo y la calma. hace dias que empeze esta entrada pero ha constado encontrar las palabras para poder darle forma a esta reflexión. Las expectativas son una putada, y todo y que procuro controlarlas, conseguistes que me ilusionara que creyera que era posible o quizás fui yo que me monté la pelicula, todo es posible. No te estoy culpalndo de nada solo intento que entiendas el porque tengo que dejarte ir del todo. Escribirlo lo hace mas real, lo he pensado mucho lo he reflexionado y la conclusion siempre es la misma, no ha existido una relacion real o eso o creo que nunca te ha importado una mierda, aunque ahora es igual, no te dire que no he sentido cosas a lo largo de este tiempo pero la realidad se acaba imponiendo y en el fondo de mi corazon sabia que esto no llevaba a ningun sitio, demasiado diferentes, demasiado alejados, una forma demasiado diferente de ver el mundo...
Ojala encuentres aquello que buscas realmente, ojala encuentres aquello que pueda ser real para ti, ojala seas feliz, signifique lo que signifique para ti...
Cerrando un capitulo... empezando uno nuevo... siempre formaras parte de mi historia siempre tendras un espacio en el libro de mi vida pero al final de ese capitulo solo puedo escribir... FIN

Crisis de confianza...

Hacia mucho tiempo que no sentia la necesidad d esxpresar la la frase "enfadada con el mundo" es como una frase que revela un estado d animo una manera de sentirse mal. Es como si por un momento tu mundo se derrumbarra y no supieras como pararlo, quizas porque no sabes como, o qizas porque no t atreves por miedo.
Hoy no estoy enfadada con el mundo, hoy tengo una crisis de confianza en total plenitud. Me siento estupida por confiar, por confiar en qu la cosa podian ser diferente confiar en que por una vez todo tendria sentido y no es asi. Nada tiene sentido. He confiado y he perdido. y la verdad es que he perdido y mucho y eso me cabrea me cabrea el haber sido tan  jodidamente estupida e ingenua . Estoy sola. Con todas las letras S O L A se que tengo amigos conocidos, pero ellos tienen sus familia de las que preocuparse y yo solo soy un comentario triste durante la cena.. "pobrecilla... lo esta pasando mal eh?'" pero luego se habla de otra y la frase queda diluciada en el ambiente....
Creia haber construido algo solido,creia tener herramientas para afrontar lo que pudira venir pero no es asi... ya no puedo confiar mas....lo que mas me duele es que me hicistes creer, quise creer que era verdad que lo podia conseguir y ahora todo cae como un dominó. Y vuelvo al punto de partida. Que hago con mi vida? donde esta m lugar en el mundo? que me espera?? esto es todo?? quizas tendria que volverme egoista y pensar solo en lo que yo quiero sin tener en cuenta la opinion de nadie, porqu las opiniones no dejan de ser miedos expresados por algo que ese alguien que no se atreveria hacer aquello por lo que le pides opnion.
NO puedo decir que te odie, no te quise tanto como para sentir eso pero lo que si puedo decir es que estoy tan tan tan decepcionada q no existe palabra para decribirlo, no vales nada...has demostrado ser tan poco persona y me da igual que te enfandes si lees esto asi me sera mas facil olvidarte y volver a reconstruir mi mundo interior.
O reconstruyo o sera el final. Tu no seras la causa no eres tan importante... la causa queda para cuando pase cuentas con mi Dios...

Amor... todo vale??

AMOR cuatro letras que han dado para mucho a lo largo de los siglos desde la edad media hasta el dia de hoy. Se han escrito canciones, poemas, guiones de cine de teatro... pero es en la vida real donde se sabe lo que es realmente el amor.
Hay tantos tipos de amor, que necesitariamos dos vidas como minimo para experimentarlos todos, pero en ocasiones no nos damos cuenta de que lo que creemos que es amor  es otra cosa... tenemos tantas ganas de ser amados de sentirnos queridos que creemos lo que queremos creer en vez de ver lo que realmente es.
Vivimos en un pais donde hay muchos hombres que matan a sus mujeres, no quiere decir que no haya mujeres que no maltraten a los hombres, pero las estadisticas dicen que son los hombres los que matan, los que torturan psicologicamentes, los que humillan, la mayoria de veces por celos, otras por control. Hay quien necesita controlar lo que pasa a su alrededor, hay quien necesita sentirse por encima de alguien, pero como no pueden hacerlo lo disfrazan de amor, de preocupacion, y lo que hacen no es amar si no asustar, empequeñecer hay quien necesita eso para sentirse grande.
Y es entonces cuando yo me pregunto... que narices estamos haciendo?? que nos pasa por la cabeza? realmente necsitamos alguien a nuestro lado aunque nos trate mal? porque en el fondo cuando lo hacen lo sabemos, lo que no sabemos o no queremos, es reconocerlo no queremos expresarlo en voz alta, porque no puede ser verdad, a nosotras eso no nos pasa, lo que pasa es que nos quiere por eso nos trata asi... en serio?? tan ingenuas somos? tanto miedo nos da cambiar las cosas? se que hay quien lo intenta y lo consigue, o cree conseguirlo porque luego la matan por haber luchado por una vida mejor. Pero no tiene porque ser asi siempre, el amor no tiene que doler, el amor tiene que fluir, tiene que ser bonito, producirte mariposas en el estomago pero de felicidad no de miedo... en nombre del amor no todo vale....
Hay quien vive en jaulas de oro, hay quien prefiere eso a cambiar las cosas, es increible a lo que nos llegamos a acostumbrar por miedo a fracasar si empezamos de nuevo...
Cada uno vive su vida como puede, como sabe o como le dejan... pero solo hay una...no dejes que en nombre del amor te obligues a ti misma a no ser tu... cualquier dia te olvidaras de como es y luego no habra vuelta atrás...
Yo prefiero una vida de soledad, a una vida de amor irreal... el amor es mucho mas que sufrir llorar o sentirse mal, el amor puede ser tan real y tan sincero y tan beneficioso...hay muchos tipos de amor... ojala experimentes el mas puro de ellos...
Mientras... seguire aqui..  a una distancia prudencial....

Trabajo de hoy... miseria para mañana

Se suele decir que quien tiene un amigo tiene un tesoro, hoy en dia el dicho ha cambiado para decir que el que tiene un trabajo tiene un tesoro. Pero que hay de cierto en esa frase?... NADA. Hoy en dia quien tiene un trabajo, se puede decir que es afortunado aunque no siempre es verdad, la crisis ha servido para que todos aquellos que tienen el poder de dar un trabajo se aprovechen de la situación y ofrezcan trabajos miserables a cambio de sueldos aún más miserables y encima siempre con la amenaza encima de tu cabeza de que si no haces las cosas bien si no produces lo suficientes, si no tienes el ritmo suficiente, mañana no vendrás, porque esa es otra, te ofrecen trabajo si, pero a dias, casi que a horas lo que te tiene pendiente del telefono a cada hora porque no vaya a ser que pierdas una oportunidad.
En que momento nos perdimos? en que momentos dejamos perder todos los derechos que las geneaciones pasadas consiguieron para poder dejar un trabajo digno a sus hijos?? no lo se... hoy ya no vivimos, hoy sobrevivimos  a base de trabajos precarios para poder hacer malabarismos para poder pagar facturas porque esas no se detienen no vienen solo los meses que entra dinero en casa sino q cada mes vienen y las compañias no tienen reparos en cortar suministros y encima cobrarte para volver a conectarlos... y eso donde nos deja?? en un sinvivir constante, en una vida que no es vida y eso te hace pensar hasta cuando? hace unos 20 dias como la empresa se iba de vacaciones  me dieron una carta de despido para asi ahorrarse un salario, y ahora me llaman para ir a tarbajar y les digo que no, que quiero la finalización de contrato y que me paguen lo que me dejaron a deber y cual es su respuesta? que como es que no quiero trabajar? que si que soy afortunada para poder decir que no a un trabajo. Un trabajo? eso es una forma de esclavitud moderna solo que con un contrato que dice que los autorizas a ello, porque eso es lo que hacemos... porque claro necesitamos que entre dinero en casa pero a que precio???
El trabajo de hoy es miseria para mañana porque estamos dejando que nos pisen que nos traten mal y encima estamos agradecidos porque la diferencia entre tenerlo o no tenerlo marca la diferencia entre poder hacer la compra o no esa semana o hasta decidir entre tener luz o comer...
Asi estan las cosas... hasta que decidamos cambiarlas... pero realmente sabemos como hacerlo? o preferimos callar y tener "trabajo"? hasta donde estamos dispuestos a llegar? solo el tiempo lo dirá... mientras tanto... me voy a preparar me ha salido un trabajo, empiezo a las 3.30h de la madrugada... pero es trabajo no??  tengo que estar agradecida....

Un dia para celebrar...

El mismo día un año más, y ya van 34. Cuando tenia 8 años creía que nunca llegaría a tener 30 y ya ni pensar 34! pero aquí estoy, mas vieja, espero que mas sabia y un poco mas feliz. Solo son las doce y veinte y no me siento diferente, supongo que la diferencia llegará cuando falten veinte minutos para las doce dentro de 364 días. Este año ha sido difícil, bueno hay momentos en los que ha sido una verdadera mierda. He cambiado, me he equivocado, he ganado y he perdido.
Hay cosas que no cambian por mucho que pasen los años, sigo leyendo como hace 10 años, y ojalá lo hiciera mas y fue en un libro donde leí la expresión "un error es un espacio de crecimiento"
(Gracias por la recomendación Laura) y creo que ahora soy capaz de ver el significado real de la frase. He perdido un padre de forma literal, ha muerto, pero en el proceso también he perdido un hermano, de forma menos literal pero no por ello menos dolorosa y soy mas consciente que nunca que esa relación no va a volver a su cauce nunca, ya no, he aprendido que hay veces q tienes que mantenerte firme en una decisión para poder verla con perspectiva y aunque me ha costado mucho, ser consciente de lo que verdaderamente quiero, y no solo hacer aquello que se espera de mi, ya sea como hermana, hija, amiga, novia..  lo hago lo que me dicta el corazón.
Este es el año de la autoestima, de la autosuficiencia y de la independencia personal, mas real que nunca, mas serena que nunca, mas yo misma que en toda en mi vida.
Cumplir 34 me hace que me sienta  adulta, oigo como me digo a mi misma, ehh! eres una persona adulta actúa como tal! no siempre lo consigo, porque que es realmente actuar como una adulta?? espero ser siempre un poco emocional y no solo racional, aunque procuro ser mas lista, mas viva, mas pícara e intentar sentirme bien en mi piel día a día cosa que no siempre es fácil.
Este año también he ganado cosas, hay quien me las ha regalado sin saberlo, no son cosas, son sensaciones, emociones, miradas, momentos, que hacen que reconstruya aquello que pensaba que nunca volvería a construir,que me  atreva y me arriesgue a sentir aquello que me habia prometido no sentir y me implico a a pesar de que juré una y mil veces que no lo haría más. pero lo he echo porque merezco ser feliz y merezco sentirme bien.
Miro atrás y veo el camino recorrido y veo lo reconstruido y veo la fortaleza de esas nuevas estructuras, soy capaz de ver una version muy mejorada de mi misma que se mantiene en el tiempo y eso me hace sentir grandeza, felicidad y sobretodo triumfo, por haber sido capaz de mantenerme fuera de las estadisticas, por perseguir lo que siempre he querido y por entender y sentir realmente como es estar bien, como es conseguir aquello que solo podias soñar pero ni siquiera eras capaz de decir en voz alta.
Ya no me preocupa que quiero ser de mayor, no quiero ser nada en especial, quiero poder trabajar dignamente, quiero poder amar sinceramente y sentirme amada, quiero ser buena persona quiero cambiar cosas de mi que no me gustan, estas son las cosas que quiero para mi cuandos sea mayor, quiero poder mirara atras y decir, la he cagado y mucho, pero he intentado arreglarlo, he querido y llorado y sufrido y sobrevivido, pero no quiero sobrevivir mas, quiero vivir, quiero sentirme viva, pero sobretodo quiero ser real, poder mirarme al espejo y al mirar mas alla de la imagen que me guste lo que veo, que pueda ver reflejado, todo lo bueno que hay en mi.
El mismo dia un año más y ya van 34 y ojalá pueda escribir 1334 capitulos más... de mi, de la vida, del tiempo, pero sobretodo espero poder escribir sobre la felicidad de los que me rodean y de la mia propia.
Dicen que ser adulto es una mierda, dicen que crecer no es nada divertido, pero nadie te dice que cuando mayor te haces, mas control sobre tu vida tienes y mas herramientas tienes para enfrentarlo todo.... Nadie tiene todas las respuestas y yo menos, no tengo mi vida resuelta ni por asomo, no sé que haré mañana... pero ahora mismo solo puedo sonreir, es mi cumpleaños!!! y solo se cumplen 34 una vez... y voy a disfrutarlo

Vida, serenidad y amistad.....

Pienso en cuando en llegué aquí, a este pueblo, a estas calles, a este lugar tan pequeño y grande a la vez, conocido de muchos desconocido para mi. Vine con ganas de empezar de nuevo de reconstruir relaciones y quizás construir alguna nueva. No tenia fuerzas, no me veía capacitada, estaba tan convencida que no valía la pena que al principio no me esforcé. Pero un día el azar me llevo al lugar mas dulce del pueblo, a la tienda donde poder enterrar mis penas en azúcar y chocolate. Y allí te conocí. No sabría decirte que fue lo primero que pensé cuando te vi, pero si te soy sincera nunca creí que nos fuéramos hacer amigas de verdad. Hacia tiempo que no sentía ganas de confiar, me traicionaron de tal manera que pensé que nadie valdría la pena, que a nadie le interesaría lo que tenia que decir, pero por una vez el lugar me sorprendió, la gente me sorprendió y nos hicimos amigas, de esas que puedes decir con total sinceridad, confío en ti. Hemos compartido muchas cosas, confesiones, bailes, cotilleos incluso secretos y muchos muchos cafés de mañana, de tarde, de noche... nunca es mal momento si la conversión es buena.
Hoy estoy contenta por ti, si, si por ti, porque has dado un paso importante en tu vida, y se que te da miedo y te da vergüenza pero también se que lo conseguirás y yo estaré a tu lado para verlo. Me alegra mucho que pienses en ti y tu futuro, que tengas metas y objetivos y que las compartas conmigo, al igual que yo comparto contigo  mis frustraciones mis buenos y mis malos días mis miedos y mis objetivos.
 Hay un libro que se titula "La felicidad es tomarse un té contigo mismo" ( no me han hablado bien de la novela pero eso será otro capitulo jajaja) yo creo que la la felicidad es tomar un café, un té, un refresco o un helado con una amiga, que ría contigo, que llore contigo, que se alegre por ti y que haga mas llevaderos los días tristes. Me gusta que sepas cuando dejarme mi espacio, cuando respetar mis silencios mientras yo voy aprendiendo a leer los tuyos mejor cada día que pasa.
Cuando una, es una niña cree que las amigas estarán siempre, pase lo que pase, y es increíble que tengas que llegar a los 34 años  para descubrir lo que realmente significa amistad, esas 8 letras que contienen tantas cosas que es increíble que las pueda abarcar una sola palabra.
Por eso hoy escribo esto, para ti, para mi, para que podamos compartir mil historias más, millones de sonrisas y alguna que otra lágrima que nos haga mas fuertes.
Gracias por formar parte de este, mi camino, gracias por estar ahí día a día. No estás sola y lo sabes, yo estoy aquí a tu lado siendo tu amiga.

Encontrando el perdón....

Estoy aquí delante de tu tumba. Miro tu foto y no sé si eres tú, tengo miedo de olvidarte, hay instantes en los que son como si no hubieras existido nunca, pero luego recuerdo cosas buenas y se que no pueden ser imaginaciones mías sino que son recuerdos nuestros.
Ya hace tres meses que te fuiste, y desde entonces cada vez que he ido al cementerio te he hablado de lo enfadada que estaba contigo ,de que no conseguía encontrar el perdón en mi corazón, y luego me sentía mal, porque que tipo de persona no es capaz de perdonar a su padre muerto? en que me convierte eso? en una mala hija? en una adulta con criterio propio? o en alguien que hace lo que le dicta el corazón?
Dicen que no hay que hablar mal de lo muertos, porque no se pueden defender, yo no soy partidaria de hablar mal de ti papa, pero no puedo convertirte en aquello que no fuiste, solo por el echo de estar muerto. El último tiempo de tu vida estuve a tu lado, lo dejé todo para venir a estar a tu lado, nunca me pediste que hiciera eso, lo hice por iniciativa propia consideré que era lo mejor y pensé que eso me acercaría más a ti. Sé que la enfermedad fue dura, no solo se estaba llevando un trozo de tu pulmón, cada día que pasaba se llevaba algo de ti, una sonrisa, una palabra amable, la capacidad de decir gracias y eso te dejo con lo que me diste hasta el final de tus días, malas contestaciones y egoísmo por encima de todo. Sé que el fondo te daba mucho miedo morir solo y después de todo lo que hiciste estuvimos todos a tu lado, quizás una parte de ti creía que no lo merecías, pero es eso lo que intenté hacerte ver, no importa que lo que hicieras, a mí me educaste con buenos valores y por eso me salió de dentro venir a estar a tu lado.
He pasado tres meses muy muy enfadada contigo, muy dolida, decepcionada, creo que seria la palabra, pero me he dado cuenta de que no se trata de ti, sinó de mi, soy yo la que tengo que encontrar la manera de perdonarme a mi misma, por juzgarte, por enfadarme contigo por no responder a mi expectativas, después de todo tu estás en esa tumba y yo al otro lado.
Siento haber estado enfadada, lo mejor que puedo hacer es quedarme con lo bueno que compartimos olvidarme de lo malo e intentar mejorar nuestra relación aunque estés detrás de una piedra, en mi corazón siempre habrá un trocito que llevará tu nombre. A mi manera te quise, siento no habértelo dicho nunca con esas palabras... espero que mis gestos lo dijeran por mi.. DEP Papa.

Necesidad....

Tiene unos labios echos para el pecado. Ese es mi primer pensamiento, no sé que me esta diciendo en realidad, no le presto demasiada atención, no porque no me interese, si no porque no tengo ni idea de lo que esta diciendo. Mi mente divaga sobre esa boca.
Es lo primero que me vino a la mente cuando le vi. Y después de haber probado la fruta prohibida, solo puedo decir que quiero más, que necesito sentir más...
Cuando me besa... es como si por un instante todo desapareciera, soy solo sensaciones, las que recorren mi cuerpo como una corriente eléctrica. Sus manos siempre calientes, rodean mi cuello, me apreta contra su cuerpo y puedo sentir la urgencia, la necesidad del contacto, el hambre de piel.
Mi respiración se acelera y se aparta un poco de mi, me mira y veo como sus ojos se han oscurecido por el deseo, sus pupilas ligeramente dilatadas delatan lo que pasa por su mente.
Los primeros besos son calmados, casi delicados, como con miedo de hacernos daño, pero poco a poco, se convierten en besos pasionales, carentes de delicadeza pero no por ello carentes dulzura o cariño. Su boca recorre mi cuello y mi garganta, solo puedo suspirar, siento como el calor se va extendiendo por mi cuerpo ,como cada poro de mi piel se abre, a la expectativa de que pase su mano por allí. No puedo evitar aspirar su aroma, es como una droga, como una puerta que abre el deseo, siempre tiene ese efecto en mi. Le beso, le acaricio y él traza caminos por mi cuerpo, como si fuera un mapa y estuviera dibujando el lugar exacto donde se esconde el tesoro.
Lo hace sin dejar de mirarme, con esa mirada que dice mil cosas sin decirlas, susurrandome cosas al oído que hacen que mi corazón se acelere un poco más.
Yo también quiero tocar, también quiero trazar mi propio mapa, siento como suspira cuando le beso cuando recorro su cuerpo en busca del punto exacto, ese punto, que hace que contenga la respiracion para luego acelerarse y sentir como su cuerpo responde a mis caricias. Existe una conexión, una necesidad, que no es saciada solo con besos y caricias,  que va mas alla de lo físico de lo comprensible. Con que palabras se puede definir?
En un momento dado las palabras no importan, somos solo deseo, quiero sentir su peso encima de mi cuerpo, siento como aspira el olor de mi pelo, como intenta con delicadeza no dejarse caer encima de mi, pero yo necesito sentirlo, enlaza sus manos con las mías, mientras me mira y empieza a mover las caderas de forma sinuosa, casi inapreciable, pero no puedo hacer mas que abrir mis piernas para él, quiero sentirlo dentro de mi, mientras me mira, mientras aprieta nuestras manos entrelazadas,
con un movimiento lento casi sutil, yo tengo prisa, me susurra que no la tenga, que quiere jugar... y  el único pensamiento, es que en cualquier momento mi cuerpo se va a desintegrar porque no se si podré soportar el deseo. Pero mi cuerpo aguanta, la deliciosa y lenta tortura. Él también contiene la respiración, le cuesta contenerse, pero quiere disfrutar, quiere verme disfrutar y eso hace que me sienta sexy, poderosa, sexual...
Cambian las tornas y soy yo la que manda, no existen sutilezas, lo cogo duro y lo meto dentro de mi, quiero que me llene con esa sensacion, los dos suspiramos a la vez, es indescriptible lo que se siente en ese momento, la necesidad apremia, apreto mis caderas y las muevo con fuerza, con sus manos recorre mi cuerpo, se agarra a mí, quiere marcar el ritmo, pero no le dejo, no hoy, no en ese momento, quiero el control, quiero que sienta lo que yo siento, mi hambre, mi necesidad, mi deseo, mi calor.
Y en un momento dado, no existe el tiempo ni nada que se le parezca, estoy perdida en un mar de sensaciones y deseo ,que apremian por salir de dentro de mi, me muevo con rapidez como si corriera una maratón y fuera el spring final, mientras lo hago le miro a los ojos y no hay nada que se pueda comparar con ese momento... las palabras no son necesarias, es el cuerpo el que habla, y por fin, en un momento en el que creo que me van a fallar las fuerzas,en las que creo que no puedo respirar, se produce el instante más intenso, el mas dulce, el mas placentero... es como una fusión, somos uno por unos segundos, y casi me siento a morir, pero su mano me toca delicadamente la espalda y es entonces cuando me doy cuenta de lo que acabo de experimentar. Me mira con una dulzura que hace que se me agrande el corazon y por un fugaz segundo la necesidad esta saciada mi cuerpo está relajado y mi mente en blanco. Me abraza con cariño, me besa y puedo ver en su mirada que siente lo mismo que yo...
Creo que por hoy estaremos bien, pero mi necesidad de él siempre vuelve... su necesidad de mi...queda plasmada en su mirada....

Quiero robarte sonrisas...

Cuando pienso en ti... la sensación que recorre mi cuerpo es de estar como borracha de sensaciones, es un estado casi hipnótico.
Cierro los ojos y puedo sentir tu mirada sobre la mia, casi que puedo sentir como tus manos me acarician suavemente, mi cuerpo tiene memoria sensorial y esta lleva tu nombre.
Casi me habia olvidado de como se siente... pensé que nunca lo volveria a experimentar, que quizás nunca mas se escribiria un nombre en mi corazón pero llegaste a mi vida y me desarmartes totalmente, no solo hicistes caer mis barreras, sinó que las destruistes a besos, a caricias, a miradas y tengo una sensacion de creciente calor que alimenta mi alma.
Siempre me ha gustado jugar con las palabras, tengo cierta facilidad para que deslizen por mi mente y así crear bonitas historias, pero cuando estoy contigo no me salen las palabras, es mi cuerpo el que habla, el que me traiciona por momentos, ansioso de tus manos, de tu olor, de el sonido de tu respiracion entrecortada... Me abrazas y me reconfortas, me besas y me enciendes, me tocas y me derrito, me miras... y se me olvida respirar.
Quiero robarte sonrisas con mis tonterias, robarte un suspiro, un beso. Ansío tocarte y que me toques, anhelo la sensacion del roce de tu lengua centimetro a centimetro por todo mi cuerpo y quiero complacerte, hacerte sentir, quiero que suspires, incluso que supliques un poco, quiero tu cuerpo y tu mente lo que se ve y lo que tienes escondido quiero ver partes que nadie a visto crear recuerdos a tu lado, quiero que me mires siempre como si fuera la primera vez que me ves, enamorarte cada dia, estar a tu lado, ser un equipo, tu compañera de viaje allá donde quieras ir...
Eso es lo que me haces sentir y me siento feliz contigo.
Dicen que para siempre es mucho tiempo... pero a tu lado es un suspiro... ojalá que sea eterno, sinó es así, habrá sido sincero, cálido y casi perfecto... por el momento me conformo con el aqui y el ahora contigo a mi lado... no puedo imaginar nada mejor.