Perspectiva del tiempo 2ª parte...

  

Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero esta es una segunda parte diferente ,es como la continuación de un capítulo, ese que cuesta de escribir, en el que parece que cada palabra la buscas, la cambias, la sudas y de forma metafórica hasta la sangras.
Mi decisión de una nueva vida me llevó lejos de casa, de lo conocido, de mi gente, y creía hacer lo mejor para mi ,pero una vez mas la vida me demostró que cuando no haces las cosas por los motivos adecuados siempre acaba mal. Mi destino fue Brasil, se supone un país de sol, de alegría y de fiesta pero nada mas lejos de la realidad, bueno esa no fue precisamente mi realidad. Allí me esperaba una nueva vida con un amor del pasado, de hacia unos diez años atrás, sobre el papel éramos todo lo que un cuento de hadas puede pedir, amor de hace diez años atrás ,que no pierde el contacto nunca, se conocen en España y él tiene que volver a su país pero ella decide no seguirle, después de ese tiempo él le propone conocer su mundo,, su gente sus costumbres y ella lo deja todo para estar con él, se tienen que casar ya tienen fecha y todo! la familia está encantada, ella es buena para él, trabajadora, buena persona, amable... pero él no la acaba de ver así por alguna razón que se escapa al entendimiento todo son discusiones, peleas y cruce de algún que otro limite. Sueño o pesadilla?? cuento de hadas o de terror??
Sinceramente para mi, en perspectiva y no se si algún día alguien llegará a leer esto, pero fue mi infierno personal, me sentí sola, pequeña, humillada y todo de tipo de adjetivos que no me apetece recordar porque no me traen nada bueno... estuve allí 6 meses y pasé por todos los estados anímicos posibles, perdí peso me perdí a mi misma y una parte de mi se quedó allí pero encontré las fuerzas para salir, bueno mejor dicho para escapar prácticamente con lo puesto para llegar a país sin nada, sin casa, sin dinero, casi sin ropa, sin trabajo y embarazada... pero poco a poco todo se puso en su lugar lo superé, bueno en parte, hay cosas que aun sigo trabajando, me cuesta volver a confiar, me asusta volver a enamorarme, no puedo decir que nunca mas volveré a tener pareja pero a día de hoy aun no me he dejado que nadie se acerque a mi porque es demasiado doloroso porque me da demasiado miedo repetir mis errores porque ya no se si puedo confiar en mis instintos, nunca pensé que pasaría por lo que pasé siempre creí que lo me daría cuenta que a mi esas cosas no me pasarían nunca que era demasiado lista como para eso pero que equivocada estaba... lo peor es la vergüenza y la rabia pero dicen que el tiempo lo cura todo y en eso estoy... tiempo al tiempo y procurando curar mi corazón y mi alma... quien sabe lo que nos depara el futuro?? habrá que vivirlo para poder contarlo... seguiremos informando...

La maldición de ser mujer

Dicen que una tiene suerte dependiendo del lugar donde ha nacido, creo que solo hay una parte de verdad en esa afirmación, se puede decir que haber nacido en un país como el nuestro tendría que ser una suerte, después de todo al menos podemos votar, conducir, salir solas... y se nos llena la boca de palabras como progreso, democracia, igualdad y tolerancia pero cuanto hay de cierto en eso? aun hoy existen partidos políticos ,formados por personas que viven en el siglo XXI, pero aun así penalizan el aborto, el amor libre y la unión de personas que se aman sean del sexo que sean, y por si eso no fuera poco, parece ser, que ser mujer es una maldición, a día de hoy te acosan por la calle, te violan "porque vas provocando", o quien se supone que te quiere y decide compartir su vida contigo se cree que eres de su propiedad y te pega, y te maltrata de todas las formas posible "porque te quiere" ,y si decides salir de esa situación, aun vives con el miedo de que te persiga, que te mate o mate a tus hijos, porque por desgracia esas cosas pasan cada día.
Que clase de sociedad es esta en la que vivimos? donde se supone que esta la igualdad? la libertad? que estamos enseñando a nuestros hijos?  tenemos tanto camino que recorrer, tantas cosas que cambiar, tanto que aprender... pero aun así nos jactamos de ser modernos ,de ser tolerantes ,de  ser avanzados, hablamos de futuro y en muchos aspectos vivimos en un pasado retrógrado, y así pasan los días, los meses y los años y que es lo que cambia? nada, la respuesta está en nosotros como sociedad, pero quizás solo hacemos las preguntas equivocadas y por eso solo obtenemos respuestas equivocadas. Hace falta mas consciencia, mas humanidad, mas realismo sobre lo que somos y lo que no somos, no hay nadie mejor que nadie, nadie vale mas que nadie. #niunamenos no podemos permitir más mujeres muertas por el echo de ser mujeres, no podemos seguir cayendo en los mismos paradigmas y machismos una y otra vez. Necesitamos concienciar, crecer, avanzar hacia una sociedad igualitaria, justa, libre... ser mujer no tiene porque ser una maldición... llegará el día en que podamos decir que eso es cierto? no se quien tiene la respuesta a eso...

Un años más.... una experiencia única

Hoy es el día de mi 36 cumpleaños. Como pasa el tiempo... hace justo un año estaba tan lejos de casa, tan perdida, tan necesitada de un plan que me parece que haber llegado hasta aquí ha sido un logro importante.

Estoy cansada de estar triste, quiero pasar página, quiero un año en blanco para que se vuelva de colores alegres, quiero escribir 36 historias bonitas para este año que empieza para mi, nunca he dejado de preguntarme cosas nunca he dejado de empezar de nuevo como si fuera quemando etapas una tras otra y viviendo mil vidas en pocos años... puede parecer fascinante pero es agotador a veces... Una vez me pregunté si esto era todo... la vida es esto?? un día tras día y siempre igual?? unos buenos unos malos y otros peores??? estaba como decepcionada con la vida como si fuera una lucha eterna donde no había lugar para nada mas... pero que equivocada estaba... la vida puede ser lo que uno quiera que sea, se que habrá gente que piense 36 es mucho tiempo y gente que crea que soy una cría aún pero no me importa... sé quien soy, sé donde quiero llegar y sé como hacerlo y me ha costado, pero sé que la vida es mucho más... y estoy orgullosa de llegar donde he llegado porque hoy empieza una nueva vida un nuevo capitulo como un lienzo en blanco donde todo es posible, donde quiero creer que formará parte de una gran obra el día que ya no esté. Dicen que escribir es terapéutico, que es bueno para el corazón y eso es lo que necesito curar mi corazón para volver amar de forma buena de forma bonita porque no soy de nadie porque me merezco cosas buenas y porque se que pasarán... así que cierro los ojos me concentro con todas mis fuerzas mi lanzo mi deseo al universo.... se cumplirá? no lo se... quiero creer en la magia como un niño que cree que con solo desear algo es capaz de suceder en cualquier momento, así que lo voy a probar voy a intentar ver y vivir esa magia... dentro de 365 días sabré si ha funcionado... emocionante no??

Perspectiva del tiempo....

Hace mucho tiempo que no escribo... quizás demasiado.. existen ocasiones en las que cuesta encontrar esos momentos de reflexión, de parar un  instante y pensar que está pasando?? hoy he decidido hacer una perspectiva del tiempo porque ha pasado un año y poco más y mi vida ha dado un giro de 180º... hay cosas que han mejorado, otras que se han quedado atrás, otras nuevas se han creado y destruido y otras que permanecerán en el tiempo de forma indefinida...

Hoy quiero creer que la vida es como un libro en el que cada capítulo es un momento de tu vida, una manera de exponer una emoción ya sea buena o mala, alegre o triste, es como un mapa de nuestra historia personal en forma de letras de frases de exclamaciones y un poco de llanto también, todo eso en un mismo sitio y yo llevo descuidando ese libro algún tiempo, quizás para no dejar constancia del dolor, quizás para no recordar malos momentos, pero con el tiempo te das cuenta que son esos momentos los que te han llevado hasta aquí, son esas experiencias las que han echo que tomaras una decisión u otra.

En este año desde mi última entrada perdí a alguien que creí ser un gran amor y aunque a día de hoy me cueste reconocer sigo pensando en él... no quiero pensar que no aportó nada a mi vida, porque por un momento me sentí especial me sentí única y eso me ayudó a reconciliarme con mis fantasmas del pasado... no acabó bien.. simplemente desapareció y ruego por no volver a verle porque sé que mi corazón me traicionaría y mi ser racional me diría NO no puede salir nada bueno, pero mi corazón latiría con fuerza y mi cuerpo me traicionaría como siempre que él estuvo cerca de mi... al fin y al cabo todos tenemos una debilidad que sabemos que no es buena no??

Tiempo después vino la tristeza, la desazón, el dolor... pero me recuperé, no perdí el juicio no me dejé manipular por aquellos que creían saber lo que más me convenía, pero fue duro....

Siempre dicen que poner tierra de por medio es una manera de olvidar, de empezar de nuevo y eso es lo que hice puse 10.000 km y un océano de por medio pensando en que era la mejor manera de reinventarme de ser otra persona, de empezar una nueva vida lejos de todo el dolor y sufrimiento de los últimos tiempos... pero que equivocada estaba.... fue peor el remedio que la enfermedad.... cuando huyes de algo simplemente te sigue y te tortura aún más... aunque después de todo, algo bueno salió o eso quiero creer.... seguiremos informando....



                                

         

Siempre al otro lado....

Hoy es tu cumpleaños y no puedo estar a tu lado, se que quizás hoy mas que en otros momentos necesitas un abrazo fuerte y una voz alentadora que te diga que todo va a salir bien, me duele el alma no poder estar ahí compartiendo este momento contigo y con esa personita tan especial para mi como es tu hija. pero estoy aquí, al otro lado pensando en ti, pensando en todo lo que hemos vivido juntas, en todo lo que hemos compartido, en lo orgullosa que estoy de ver en  que tipo de persona te has convertido, una persona que lucha por aquello en lo que cree que enseña valores y ética a su hija que no dejen que la pisoteen y que cada situación que pasa y que supera, la hace mas fuerte mas sabia, para poder hacer de hermana mayor para no dejar que pierda el norte para aconsejarme cuando mi mundo se cae a pedazos....
Dices que hoy es un día mas, que no es especial pero yo creo que cada cumpleaños tiene algo diferente, no deja de ser un punto de inflexión un momento, un instante en el que pararse y hacer balance de las cosas de tu vida. Siento mucho no estar ahí, podríamos pasarnos la noche charlando bebiendo vino, arreglando el mundo, recordando aquello que nos haga sonreír, llorando un instante por los que ya no están... seria bonito. Se que dirás que habrá mas cumpleaños mas celebraciones mas reuniones de hermanas, pero hoy es tu día y odio no poder estar ahí. Solo me queda desearte que hayas pasado un muy buen día, habiendo echo lo que mas te haya apetecido en cada momento, seguro que estarás cenando en muy buena compañía no lo dudo... yo desde aquí desde la distancia, siempre al otro lado... pensando en ti y queriéndote mucho, se que en ocasiones se me olvida decirlo y que en otras creo no estar echa para la familia pero entonces recuerdo que te tengo a ti... que eres mucha familia en una... madre, hermana, tia prima amiga... que mas puedo pedir?? pero hoy no me toca pedir a mi sino a ti... así que... pide un deseo... y no lo se lo cuentes a nadie sino no se cumplirá... o si?? me lo cuentas???

Preguntas sin respuestas?? o preguntas equivocadas???

Porque narices no existe un manual de instrucciones para la vida?? porque no hay un lugar donde pone que hacer para sentirse mejor cuando una tiene un día de mierda cuando esta cabreada con el mundo cuando le parece que todo es un miserable mierda y esta no solo enfadada o cabreada sino decepcionada que se hace cuando se siente así?? que hacer cuando el mundo tiembla a tus pies y no tienes ni puta idea de donde agarrarte para no caer cuando el mundo se abra a tus pies y te engulla a un lugar que seguro que es muy oscuro y húmedo? porque nadie escribe de un libro de como sentirse mejor cuando crees que nada vale la pena cuando sientes una carga en el pecho que no te deja dormir?? sé que solo es un mal día, que la lluvia no ayuda a que una se sienta mejor, sé que mañana de una forma u otra me sentiré mejor pero es que joder... hoy tengo ganas de gritar. Gritar que todo es una mierda gritar que no me quiero sentir así que no me gusta estar triste por eso me enfado, porque el menos el enfado se controla, la tristeza te consume y eso es algo que no puedo permitírmelo tengo que sobreponerme y se que lo haré... solo que a veces es jodidamente difícil. Es increíble como puedes estar rodeada de gente y al mismo momento sentirte como si estuvieras sola en un desierto que se extiende ante tus ojos al cual no le ves fin y solo puedes oír el eco de tus propios pensamientos y un sentimiento de solitud se cierne sobre ti como un manto de agua fría en un día de lluvia. Dicen que hay días de todo, no lo dudo soy como un jodido catalogo de estados emocionales... normalmente lo llevo bien me considero una persona equilibrada pero luego hay días en los que no soy capaz de ver mas allá de mi propia miseria y me fastidia porque me quiero ser una persona normal pero por lo visto no vine al mundo con manual de instrucciones así que tengo que ir improvisando por momentos, como ahora mismo por ejemplo, aquí estoy a las 01.20am con música a todo volumen cantando como una loca y tecleando como si fuera la vida en ello, pero hay algo tranquilizador en el caos del momento... soy capaz de encontrar paz y hoy mi alma necesita paz. Pasa el tiempo y no aprendo... una parte de mi sigue esperando cosas que no tendría que esperar y si luego no pasan una pequeña parte de mi se decepciona aunque en el fondo se que no puedo esperar nada ni siquiera de la gente mas cercana a una misma no hay que esperar nada... así no hay lugar para la decepción... ya lo digo yo que no estoy echa para ciertas cosas simplemente no se me dan bien.... no me siento conectadas a ella y días como hoy no hacen mas que reforzar esa teoría... cada uno en su mundo.... no seria mas sencillo un libro de instrucciones??? saber que hacer en cada momento como solucionar cada situación??... demasiado fácil? demasiado sencillo? se trata de eso?? de hacerlo lo mas jodidamente complicado posible? de eso trata esto de ser adulto??? hoy no tengo respuesta a eso

Libros de vida.. o vidas de libro

Hay historias que merecen ser contadas. Hay quien sabe encontrar las palabras exactas para transmitir algo mas que sentimientos, que emociones, hay quien sabe moldearlas hasta convertirlas en palabras que llenan páginas que forman capítulos que llenan libros que a su vez encerraran horas de emociones de sentimientos hasta dejar una huella que puede perdurar un segundo o una vida entera. No sé cuando empezó mi idilio con los libros, lo que si sé que es un idilio que durará toda la vida. Los libros han llenado y llenan mis horas de alegrías y las de pena las de soledad y las de compañía, juntos hemos echo viajes largos, algunos literales otros ficticios. Hay un libro para cada estado de animo y todos y cada uno de ellos deja una marca en ti. Hoy es uno de esos días en los que he terminado de leer una saga de dos libros, es como mirar por una mirilla y ver como crecen los protagonistas, ver como se enfrentan a sus miedos, como comparten momentos íntimos y personales es como formar parte de algo sin ser parte de ello, pero como si pudieras aprender cosas sobre ellos y sobre ti mismo.
Es curioso como hay gente que sabe dar forma a las palabras de manera que quieran decir mucho mas de lo que realmente dicen, después de todo, las palabras se las lleva el viento, pero cuando quedan plasmadas en  un papel las hace más resistentes al paso del tiempo, porque puedes volver a ellas una y otra vez ,como releer una carta de amor, un mensaje de te quiero o un echo de menos. Palabras que evocan sentimientos, sentimientos que se convierten en emociones, emociones que llenan de amor el corazón, un corazón que late un poco mas deprisa cuando oye de viva voz las palabras una vez escritas. Escribir es una manera de dejar un legado, una parte de ti...  yo no se si tengo algo digno de ser contado, después de todo mi vida solo es eso, mi vida, un tiempo que transcurre entre libros reflexiones y alguna que otra carta o mensaje de amor... ojala todos llegáramos con un libro bajo el brazo, un libro en blanco donde poder escribir nuestra historia... se podrían llamar libros de vida para que algún día se conviertan en vidas para ser contadas en un libro .... y de esta manera, siempre habría  alguien que podría leerlas una y otra vez.... y quien sabe si aprender algo por el camino...