Preguntas sin respuestas?? o preguntas equivocadas???

Porque narices no existe un manual de instrucciones para la vida?? porque no hay un lugar donde pone que hacer para sentirse mejor cuando una tiene un día de mierda cuando esta cabreada con el mundo cuando le parece que todo es un miserable mierda y esta no solo enfadada o cabreada sino decepcionada que se hace cuando se siente así?? que hacer cuando el mundo tiembla a tus pies y no tienes ni puta idea de donde agarrarte para no caer cuando el mundo se abra a tus pies y te engulla a un lugar que seguro que es muy oscuro y húmedo? porque nadie escribe de un libro de como sentirse mejor cuando crees que nada vale la pena cuando sientes una carga en el pecho que no te deja dormir?? sé que solo es un mal día, que la lluvia no ayuda a que una se sienta mejor, sé que mañana de una forma u otra me sentiré mejor pero es que joder... hoy tengo ganas de gritar. Gritar que todo es una mierda gritar que no me quiero sentir así que no me gusta estar triste por eso me enfado, porque el menos el enfado se controla, la tristeza te consume y eso es algo que no puedo permitírmelo tengo que sobreponerme y se que lo haré... solo que a veces es jodidamente difícil. Es increíble como puedes estar rodeada de gente y al mismo momento sentirte como si estuvieras sola en un desierto que se extiende ante tus ojos al cual no le ves fin y solo puedes oír el eco de tus propios pensamientos y un sentimiento de solitud se cierne sobre ti como un manto de agua fría en un día de lluvia. Dicen que hay días de todo, no lo dudo soy como un jodido catalogo de estados emocionales... normalmente lo llevo bien me considero una persona equilibrada pero luego hay días en los que no soy capaz de ver mas allá de mi propia miseria y me fastidia porque me quiero ser una persona normal pero por lo visto no vine al mundo con manual de instrucciones así que tengo que ir improvisando por momentos, como ahora mismo por ejemplo, aquí estoy a las 01.20am con música a todo volumen cantando como una loca y tecleando como si fuera la vida en ello, pero hay algo tranquilizador en el caos del momento... soy capaz de encontrar paz y hoy mi alma necesita paz. Pasa el tiempo y no aprendo... una parte de mi sigue esperando cosas que no tendría que esperar y si luego no pasan una pequeña parte de mi se decepciona aunque en el fondo se que no puedo esperar nada ni siquiera de la gente mas cercana a una misma no hay que esperar nada... así no hay lugar para la decepción... ya lo digo yo que no estoy echa para ciertas cosas simplemente no se me dan bien.... no me siento conectadas a ella y días como hoy no hacen mas que reforzar esa teoría... cada uno en su mundo.... no seria mas sencillo un libro de instrucciones??? saber que hacer en cada momento como solucionar cada situación??... demasiado fácil? demasiado sencillo? se trata de eso?? de hacerlo lo mas jodidamente complicado posible? de eso trata esto de ser adulto??? hoy no tengo respuesta a eso