Perspectiva del tiempo....

Hace mucho tiempo que no escribo... quizás demasiado.. existen ocasiones en las que cuesta encontrar esos momentos de reflexión, de parar un  instante y pensar que está pasando?? hoy he decidido hacer una perspectiva del tiempo porque ha pasado un año y poco más y mi vida ha dado un giro de 180º... hay cosas que han mejorado, otras que se han quedado atrás, otras nuevas se han creado y destruido y otras que permanecerán en el tiempo de forma indefinida...

Hoy quiero creer que la vida es como un libro en el que cada capítulo es un momento de tu vida, una manera de exponer una emoción ya sea buena o mala, alegre o triste, es como un mapa de nuestra historia personal en forma de letras de frases de exclamaciones y un poco de llanto también, todo eso en un mismo sitio y yo llevo descuidando ese libro algún tiempo, quizás para no dejar constancia del dolor, quizás para no recordar malos momentos, pero con el tiempo te das cuenta que son esos momentos los que te han llevado hasta aquí, son esas experiencias las que han echo que tomaras una decisión u otra.

En este año desde mi última entrada perdí a alguien que creí ser un gran amor y aunque a día de hoy me cueste reconocer sigo pensando en él... no quiero pensar que no aportó nada a mi vida, porque por un momento me sentí especial me sentí única y eso me ayudó a reconciliarme con mis fantasmas del pasado... no acabó bien.. simplemente desapareció y ruego por no volver a verle porque sé que mi corazón me traicionaría y mi ser racional me diría NO no puede salir nada bueno, pero mi corazón latiría con fuerza y mi cuerpo me traicionaría como siempre que él estuvo cerca de mi... al fin y al cabo todos tenemos una debilidad que sabemos que no es buena no??

Tiempo después vino la tristeza, la desazón, el dolor... pero me recuperé, no perdí el juicio no me dejé manipular por aquellos que creían saber lo que más me convenía, pero fue duro....

Siempre dicen que poner tierra de por medio es una manera de olvidar, de empezar de nuevo y eso es lo que hice puse 10.000 km y un océano de por medio pensando en que era la mejor manera de reinventarme de ser otra persona, de empezar una nueva vida lejos de todo el dolor y sufrimiento de los últimos tiempos... pero que equivocada estaba.... fue peor el remedio que la enfermedad.... cuando huyes de algo simplemente te sigue y te tortura aún más... aunque después de todo, algo bueno salió o eso quiero creer.... seguiremos informando....



                                

         

Siempre al otro lado....

Hoy es tu cumpleaños y no puedo estar a tu lado, se que quizás hoy mas que en otros momentos necesitas un abrazo fuerte y una voz alentadora que te diga que todo va a salir bien, me duele el alma no poder estar ahí compartiendo este momento contigo y con esa personita tan especial para mi como es tu hija. pero estoy aquí, al otro lado pensando en ti, pensando en todo lo que hemos vivido juntas, en todo lo que hemos compartido, en lo orgullosa que estoy de ver en  que tipo de persona te has convertido, una persona que lucha por aquello en lo que cree que enseña valores y ética a su hija que no dejen que la pisoteen y que cada situación que pasa y que supera, la hace mas fuerte mas sabia, para poder hacer de hermana mayor para no dejar que pierda el norte para aconsejarme cuando mi mundo se cae a pedazos....
Dices que hoy es un día mas, que no es especial pero yo creo que cada cumpleaños tiene algo diferente, no deja de ser un punto de inflexión un momento, un instante en el que pararse y hacer balance de las cosas de tu vida. Siento mucho no estar ahí, podríamos pasarnos la noche charlando bebiendo vino, arreglando el mundo, recordando aquello que nos haga sonreír, llorando un instante por los que ya no están... seria bonito. Se que dirás que habrá mas cumpleaños mas celebraciones mas reuniones de hermanas, pero hoy es tu día y odio no poder estar ahí. Solo me queda desearte que hayas pasado un muy buen día, habiendo echo lo que mas te haya apetecido en cada momento, seguro que estarás cenando en muy buena compañía no lo dudo... yo desde aquí desde la distancia, siempre al otro lado... pensando en ti y queriéndote mucho, se que en ocasiones se me olvida decirlo y que en otras creo no estar echa para la familia pero entonces recuerdo que te tengo a ti... que eres mucha familia en una... madre, hermana, tia prima amiga... que mas puedo pedir?? pero hoy no me toca pedir a mi sino a ti... así que... pide un deseo... y no lo se lo cuentes a nadie sino no se cumplirá... o si?? me lo cuentas???

Preguntas sin respuestas?? o preguntas equivocadas???

Porque narices no existe un manual de instrucciones para la vida?? porque no hay un lugar donde pone que hacer para sentirse mejor cuando una tiene un día de mierda cuando esta cabreada con el mundo cuando le parece que todo es un miserable mierda y esta no solo enfadada o cabreada sino decepcionada que se hace cuando se siente así?? que hacer cuando el mundo tiembla a tus pies y no tienes ni puta idea de donde agarrarte para no caer cuando el mundo se abra a tus pies y te engulla a un lugar que seguro que es muy oscuro y húmedo? porque nadie escribe de un libro de como sentirse mejor cuando crees que nada vale la pena cuando sientes una carga en el pecho que no te deja dormir?? sé que solo es un mal día, que la lluvia no ayuda a que una se sienta mejor, sé que mañana de una forma u otra me sentiré mejor pero es que joder... hoy tengo ganas de gritar. Gritar que todo es una mierda gritar que no me quiero sentir así que no me gusta estar triste por eso me enfado, porque el menos el enfado se controla, la tristeza te consume y eso es algo que no puedo permitírmelo tengo que sobreponerme y se que lo haré... solo que a veces es jodidamente difícil. Es increíble como puedes estar rodeada de gente y al mismo momento sentirte como si estuvieras sola en un desierto que se extiende ante tus ojos al cual no le ves fin y solo puedes oír el eco de tus propios pensamientos y un sentimiento de solitud se cierne sobre ti como un manto de agua fría en un día de lluvia. Dicen que hay días de todo, no lo dudo soy como un jodido catalogo de estados emocionales... normalmente lo llevo bien me considero una persona equilibrada pero luego hay días en los que no soy capaz de ver mas allá de mi propia miseria y me fastidia porque me quiero ser una persona normal pero por lo visto no vine al mundo con manual de instrucciones así que tengo que ir improvisando por momentos, como ahora mismo por ejemplo, aquí estoy a las 01.20am con música a todo volumen cantando como una loca y tecleando como si fuera la vida en ello, pero hay algo tranquilizador en el caos del momento... soy capaz de encontrar paz y hoy mi alma necesita paz. Pasa el tiempo y no aprendo... una parte de mi sigue esperando cosas que no tendría que esperar y si luego no pasan una pequeña parte de mi se decepciona aunque en el fondo se que no puedo esperar nada ni siquiera de la gente mas cercana a una misma no hay que esperar nada... así no hay lugar para la decepción... ya lo digo yo que no estoy echa para ciertas cosas simplemente no se me dan bien.... no me siento conectadas a ella y días como hoy no hacen mas que reforzar esa teoría... cada uno en su mundo.... no seria mas sencillo un libro de instrucciones??? saber que hacer en cada momento como solucionar cada situación??... demasiado fácil? demasiado sencillo? se trata de eso?? de hacerlo lo mas jodidamente complicado posible? de eso trata esto de ser adulto??? hoy no tengo respuesta a eso

Libros de vida.. o vidas de libro

Hay historias que merecen ser contadas. Hay quien sabe encontrar las palabras exactas para transmitir algo mas que sentimientos, que emociones, hay quien sabe moldearlas hasta convertirlas en palabras que llenan páginas que forman capítulos que llenan libros que a su vez encerraran horas de emociones de sentimientos hasta dejar una huella que puede perdurar un segundo o una vida entera. No sé cuando empezó mi idilio con los libros, lo que si sé que es un idilio que durará toda la vida. Los libros han llenado y llenan mis horas de alegrías y las de pena las de soledad y las de compañía, juntos hemos echo viajes largos, algunos literales otros ficticios. Hay un libro para cada estado de animo y todos y cada uno de ellos deja una marca en ti. Hoy es uno de esos días en los que he terminado de leer una saga de dos libros, es como mirar por una mirilla y ver como crecen los protagonistas, ver como se enfrentan a sus miedos, como comparten momentos íntimos y personales es como formar parte de algo sin ser parte de ello, pero como si pudieras aprender cosas sobre ellos y sobre ti mismo.
Es curioso como hay gente que sabe dar forma a las palabras de manera que quieran decir mucho mas de lo que realmente dicen, después de todo, las palabras se las lleva el viento, pero cuando quedan plasmadas en  un papel las hace más resistentes al paso del tiempo, porque puedes volver a ellas una y otra vez ,como releer una carta de amor, un mensaje de te quiero o un echo de menos. Palabras que evocan sentimientos, sentimientos que se convierten en emociones, emociones que llenan de amor el corazón, un corazón que late un poco mas deprisa cuando oye de viva voz las palabras una vez escritas. Escribir es una manera de dejar un legado, una parte de ti...  yo no se si tengo algo digno de ser contado, después de todo mi vida solo es eso, mi vida, un tiempo que transcurre entre libros reflexiones y alguna que otra carta o mensaje de amor... ojala todos llegáramos con un libro bajo el brazo, un libro en blanco donde poder escribir nuestra historia... se podrían llamar libros de vida para que algún día se conviertan en vidas para ser contadas en un libro .... y de esta manera, siempre habría  alguien que podría leerlas una y otra vez.... y quien sabe si aprender algo por el camino...

El tiempo pasa... tic.. tac. tic.. tac...

Tiempo, seis letras que engloban una vida. Todo o medimos en tiempo un día una hora un segundo un instante todo son medidas de tiempo y todo implica que en solo eso, un instante nuestra vida puede cambiar para siempre. El tiempo determina cuando nacemos cuando morimos cuando celebrar o cuando llorar y es algo que nadie puede controlar y nadie sabe de cuanto dispone. Hoy mi padre habría cumplido 71 años, y es curioso como una muerte nos da perspectiva del tiempo, no hace plantearnos cuanto nos queda, que estamos haciendo con el, dicen que la vida es un regalo y que hay que vivir cada dia como si fuera el ultimo porque en cuanto a tiempo no hay vuelta atrás pero realmente somos conscientes de ello? somos conscientes que llevamos una cuenta atrás de la que no sabemos si marca 100 años o 100 segundos?? dicen que solo Dios sabe cuando se termina el tiempo cuando suena la campana que indica que ya está que es hora de irse no se si a otro lugar o a donde pero es hora de dejar de estar aquí, no se si existe un Dios todopoderoso que controla cada una de las vidas existentes lo que si se es yo soy dueña de mi tiempo y eso me da una sensación de libertad que nada ni nadie me la puede quitar. No se cuanto tiempo viviré ni siquiera si mañana estaré viva, pero me da igual, con el tiempo ( ironías de la vida) he aprendido a disfrutar de lo que tengo ahora mismo. Si supiera que se va acabar el mundo ya se como pasaría mis ultimas horas, que haría como lo haría y con quien lo pasaría, la putada es no creo que tengamos margen de tiempo si se acaba el mundo, lo que si se es que como canto Sabina " si llega el fin del mundo, que te pille bailando", bailando con la persona que hace que tu sonrisa te caliente el alma. o quizás leyendo un libro, o quizás simplemente estando viendo pasar el tiempo llegar el momento... es una lastima no poder parar el tiempo poder congelar ese momento que hace todos los demás momentos valgan la pena.... Que todas las noches sean noches de boda... que todas las lunas sean lunas de miel.... que el tiempo lo cure todo y que nos tiempo de todo...

"Amigas" Putas y viceversa

Porque hay gente en el mundo que no entiende que no es el centro del universo? Porque hay gente que necesita hacerte pequeña para que ellos se sientan grandes? Los peores son los que se disfrazan de "amigas" de esas que saben lo que te conviene y lo que necesitas pero en verdad lo que quieren es volverte miserable.
Es increíble como se puede llegar a manipular y ha tergiversar las cosas cuando a uno le conviene y lo mejor? que se creen que no te das cuenta!! Increíble! encima la toman a una por imbécil así como gratuitamente como quien no quiere la cosa... te llama imbécil a la cara y encima te dice que son imaginaciones tuyas que ves cosas que no son o que ves cosas que no son verdad porque claro como va a faltarte al respeto a ti?? con lo que yo te quiero!! con lo que yo te aprecio!! como puedes creer que piense que eres imbécil no tontaaa no seas así no te lo tomes a mal.... en serio???? será que llevo un cartel en la frente que dice soy idiota y en mi casa no lo saben?? ya no se si indignarme si reírme en su puta cara no simplemente dejarlos por gilipollas. Tengo mis momentos, los hay que pondría el grito en el cielo y diría de todo y de lo peor con toda la intención de dar allí donde mas duele, porque puestos a ser malvados, nadie me gana, no es algo de lo que me enorgullezca pero es así, se llama supervivencia y si no eres la mas fuerte te pisan, te aplastan y encima bailaran sobre tu tumba. No, yo no soy así, no más ya no me dejo pisar por nadie  así que me defiendo. Pero luego tengo momentos en los que respiro hondo y pienso, no vale la pena no eres mala persona, no tienes necesidad de hace daño a nadie ni gratuitamente ni de ninguna manera porque lo que me diferencia de esa gente es que yo soy buena persona. Mi padre decía que en el mundo hay tres tipos de persona las buenas, las malas, y las sumamente hijas de puta, cada día al despertar decide, que tipo de persona quieres ser?. Yo escojo ser buena, aunque hay instantes en los que me arrepiento y pienso a la mierda!! quiero ser mala!! mala?? noo quiero ser una hija de puta de mucho cuidado!!! pero luego me puede la consciencia y no lo hago y en el fondo me alegro de ello. No quiero convertirme en una de esas "amigas" putas traicioneras asquerosas manipuladoras capullas engreídas gilipollas y tristemente imbéciles ( y en sus casa si que no lo saben, quizás tendrías que dejarles mi cartel luminoso) que andan por ahí disfrazadas de yo se lo que te conviene....
Suspiro...sigue pareciéndome increíble como podemos llegar a ser los seres humanos, tan perfectos e imperfectos a la vez, con actitudes tan deplorables.... en el mundo hay siete mil millones de personas ,una no se puede llevar con todos... y todos tampoco pueden ser malos no?? o si??... socorro!!!

Me basta con saberte a mi lado....

Hay días en los que nada tiene sentido, es como si viviera en un mundo paralelo y nada encajara pero en un instante todo cambia. Un abrazo un aroma y por arte de magia todo vuelve a tener sentido es como si mi mundo se calmara, como si tu abrazo fuera un bálsamo para mi corazón y para mi mente.
Hay momentos en los que pienso.. estoy jodida estoy enamorada... y estoy jodida porque nunca había sentido algo así, nunca creía poder sentir algo tan adulto tan tranquilo tan sereno tan.. amoroso... no se... es una sensación difícil de explicar pero enormemente placentera.
Es entonces cuando soy consciente de lo que estoy viviendo y me siento muy muy afortunada.
Estar contigo es como contemplar un mar en calma... y me hace bien, me haces mucho bien... y me gusta esa sensación. Siento una paz que hacia tiempo que no sentía. Sé que hay otros ámbitos de mi vida que necesitan revisión que necesito poner en orden pero sé que todo tiene un momento y tal vez ahora toca poner orden en el corazón y todo lo demás irá viniendo. Hay días para todo... hoy toca la reflexión, el orden y vivir la magia. Mañana será un día para construir para soñar, para creer, porque a la gente buena le pasan cosas buenas...y si no es así... será cuestión de hacer que pasen...
Nunca necesito a nadie... aunque tengo que confesar que con el paso de las horas te echo de menos... te has convertido en lo mejor del día... pero me basta con saberte cerca... y cerca te siento a todas horas de día... siempre tuya, siempre mío... siempre nuestro... gracias por las risas antes de ir a dormir...