Siempre al otro lado....

Hoy es tu cumpleaños y no puedo estar a tu lado, se que quizás hoy mas que en otros momentos necesitas un abrazo fuerte y una voz alentadora que te diga que todo va a salir bien, me duele el alma no poder estar ahí compartiendo este momento contigo y con esa personita tan especial para mi como es tu hija. pero estoy aquí, al otro lado pensando en ti, pensando en todo lo que hemos vivido juntas, en todo lo que hemos compartido, en lo orgullosa que estoy de ver en  que tipo de persona te has convertido, una persona que lucha por aquello en lo que cree que enseña valores y ética a su hija que no dejen que la pisoteen y que cada situación que pasa y que supera, la hace mas fuerte mas sabia, para poder hacer de hermana mayor para no dejar que pierda el norte para aconsejarme cuando mi mundo se cae a pedazos....
Dices que hoy es un día mas, que no es especial pero yo creo que cada cumpleaños tiene algo diferente, no deja de ser un punto de inflexión un momento, un instante en el que pararse y hacer balance de las cosas de tu vida. Siento mucho no estar ahí, podríamos pasarnos la noche charlando bebiendo vino, arreglando el mundo, recordando aquello que nos haga sonreír, llorando un instante por los que ya no están... seria bonito. Se que dirás que habrá mas cumpleaños mas celebraciones mas reuniones de hermanas, pero hoy es tu día y odio no poder estar ahí. Solo me queda desearte que hayas pasado un muy buen día, habiendo echo lo que mas te haya apetecido en cada momento, seguro que estarás cenando en muy buena compañía no lo dudo... yo desde aquí desde la distancia, siempre al otro lado... pensando en ti y queriéndote mucho, se que en ocasiones se me olvida decirlo y que en otras creo no estar echa para la familia pero entonces recuerdo que te tengo a ti... que eres mucha familia en una... madre, hermana, tia prima amiga... que mas puedo pedir?? pero hoy no me toca pedir a mi sino a ti... así que... pide un deseo... y no lo se lo cuentes a nadie sino no se cumplirá... o si?? me lo cuentas???

Preguntas sin respuestas?? o preguntas equivocadas???

Porque narices no existe un manual de instrucciones para la vida?? porque no hay un lugar donde pone que hacer para sentirse mejor cuando una tiene un día de mierda cuando esta cabreada con el mundo cuando le parece que todo es un miserable mierda y esta no solo enfadada o cabreada sino decepcionada que se hace cuando se siente así?? que hacer cuando el mundo tiembla a tus pies y no tienes ni puta idea de donde agarrarte para no caer cuando el mundo se abra a tus pies y te engulla a un lugar que seguro que es muy oscuro y húmedo? porque nadie escribe de un libro de como sentirse mejor cuando crees que nada vale la pena cuando sientes una carga en el pecho que no te deja dormir?? sé que solo es un mal día, que la lluvia no ayuda a que una se sienta mejor, sé que mañana de una forma u otra me sentiré mejor pero es que joder... hoy tengo ganas de gritar. Gritar que todo es una mierda gritar que no me quiero sentir así que no me gusta estar triste por eso me enfado, porque el menos el enfado se controla, la tristeza te consume y eso es algo que no puedo permitírmelo tengo que sobreponerme y se que lo haré... solo que a veces es jodidamente difícil. Es increíble como puedes estar rodeada de gente y al mismo momento sentirte como si estuvieras sola en un desierto que se extiende ante tus ojos al cual no le ves fin y solo puedes oír el eco de tus propios pensamientos y un sentimiento de solitud se cierne sobre ti como un manto de agua fría en un día de lluvia. Dicen que hay días de todo, no lo dudo soy como un jodido catalogo de estados emocionales... normalmente lo llevo bien me considero una persona equilibrada pero luego hay días en los que no soy capaz de ver mas allá de mi propia miseria y me fastidia porque me quiero ser una persona normal pero por lo visto no vine al mundo con manual de instrucciones así que tengo que ir improvisando por momentos, como ahora mismo por ejemplo, aquí estoy a las 01.20am con música a todo volumen cantando como una loca y tecleando como si fuera la vida en ello, pero hay algo tranquilizador en el caos del momento... soy capaz de encontrar paz y hoy mi alma necesita paz. Pasa el tiempo y no aprendo... una parte de mi sigue esperando cosas que no tendría que esperar y si luego no pasan una pequeña parte de mi se decepciona aunque en el fondo se que no puedo esperar nada ni siquiera de la gente mas cercana a una misma no hay que esperar nada... así no hay lugar para la decepción... ya lo digo yo que no estoy echa para ciertas cosas simplemente no se me dan bien.... no me siento conectadas a ella y días como hoy no hacen mas que reforzar esa teoría... cada uno en su mundo.... no seria mas sencillo un libro de instrucciones??? saber que hacer en cada momento como solucionar cada situación??... demasiado fácil? demasiado sencillo? se trata de eso?? de hacerlo lo mas jodidamente complicado posible? de eso trata esto de ser adulto??? hoy no tengo respuesta a eso

Libros de vida.. o vidas de libro

Hay historias que merecen ser contadas. Hay quien sabe encontrar las palabras exactas para transmitir algo mas que sentimientos, que emociones, hay quien sabe moldearlas hasta convertirlas en palabras que llenan páginas que forman capítulos que llenan libros que a su vez encerraran horas de emociones de sentimientos hasta dejar una huella que puede perdurar un segundo o una vida entera. No sé cuando empezó mi idilio con los libros, lo que si sé que es un idilio que durará toda la vida. Los libros han llenado y llenan mis horas de alegrías y las de pena las de soledad y las de compañía, juntos hemos echo viajes largos, algunos literales otros ficticios. Hay un libro para cada estado de animo y todos y cada uno de ellos deja una marca en ti. Hoy es uno de esos días en los que he terminado de leer una saga de dos libros, es como mirar por una mirilla y ver como crecen los protagonistas, ver como se enfrentan a sus miedos, como comparten momentos íntimos y personales es como formar parte de algo sin ser parte de ello, pero como si pudieras aprender cosas sobre ellos y sobre ti mismo.
Es curioso como hay gente que sabe dar forma a las palabras de manera que quieran decir mucho mas de lo que realmente dicen, después de todo, las palabras se las lleva el viento, pero cuando quedan plasmadas en  un papel las hace más resistentes al paso del tiempo, porque puedes volver a ellas una y otra vez ,como releer una carta de amor, un mensaje de te quiero o un echo de menos. Palabras que evocan sentimientos, sentimientos que se convierten en emociones, emociones que llenan de amor el corazón, un corazón que late un poco mas deprisa cuando oye de viva voz las palabras una vez escritas. Escribir es una manera de dejar un legado, una parte de ti...  yo no se si tengo algo digno de ser contado, después de todo mi vida solo es eso, mi vida, un tiempo que transcurre entre libros reflexiones y alguna que otra carta o mensaje de amor... ojala todos llegáramos con un libro bajo el brazo, un libro en blanco donde poder escribir nuestra historia... se podrían llamar libros de vida para que algún día se conviertan en vidas para ser contadas en un libro .... y de esta manera, siempre habría  alguien que podría leerlas una y otra vez.... y quien sabe si aprender algo por el camino...

El tiempo pasa... tic.. tac. tic.. tac...

Tiempo, seis letras que engloban una vida. Todo o medimos en tiempo un día una hora un segundo un instante todo son medidas de tiempo y todo implica que en solo eso, un instante nuestra vida puede cambiar para siempre. El tiempo determina cuando nacemos cuando morimos cuando celebrar o cuando llorar y es algo que nadie puede controlar y nadie sabe de cuanto dispone. Hoy mi padre habría cumplido 71 años, y es curioso como una muerte nos da perspectiva del tiempo, no hace plantearnos cuanto nos queda, que estamos haciendo con el, dicen que la vida es un regalo y que hay que vivir cada dia como si fuera el ultimo porque en cuanto a tiempo no hay vuelta atrás pero realmente somos conscientes de ello? somos conscientes que llevamos una cuenta atrás de la que no sabemos si marca 100 años o 100 segundos?? dicen que solo Dios sabe cuando se termina el tiempo cuando suena la campana que indica que ya está que es hora de irse no se si a otro lugar o a donde pero es hora de dejar de estar aquí, no se si existe un Dios todopoderoso que controla cada una de las vidas existentes lo que si se es yo soy dueña de mi tiempo y eso me da una sensación de libertad que nada ni nadie me la puede quitar. No se cuanto tiempo viviré ni siquiera si mañana estaré viva, pero me da igual, con el tiempo ( ironías de la vida) he aprendido a disfrutar de lo que tengo ahora mismo. Si supiera que se va acabar el mundo ya se como pasaría mis ultimas horas, que haría como lo haría y con quien lo pasaría, la putada es no creo que tengamos margen de tiempo si se acaba el mundo, lo que si se es que como canto Sabina " si llega el fin del mundo, que te pille bailando", bailando con la persona que hace que tu sonrisa te caliente el alma. o quizás leyendo un libro, o quizás simplemente estando viendo pasar el tiempo llegar el momento... es una lastima no poder parar el tiempo poder congelar ese momento que hace todos los demás momentos valgan la pena.... Que todas las noches sean noches de boda... que todas las lunas sean lunas de miel.... que el tiempo lo cure todo y que nos tiempo de todo...

"Amigas" Putas y viceversa

Porque hay gente en el mundo que no entiende que no es el centro del universo? Porque hay gente que necesita hacerte pequeña para que ellos se sientan grandes? Los peores son los que se disfrazan de "amigas" de esas que saben lo que te conviene y lo que necesitas pero en verdad lo que quieren es volverte miserable.
Es increíble como se puede llegar a manipular y ha tergiversar las cosas cuando a uno le conviene y lo mejor? que se creen que no te das cuenta!! Increíble! encima la toman a una por imbécil así como gratuitamente como quien no quiere la cosa... te llama imbécil a la cara y encima te dice que son imaginaciones tuyas que ves cosas que no son o que ves cosas que no son verdad porque claro como va a faltarte al respeto a ti?? con lo que yo te quiero!! con lo que yo te aprecio!! como puedes creer que piense que eres imbécil no tontaaa no seas así no te lo tomes a mal.... en serio???? será que llevo un cartel en la frente que dice soy idiota y en mi casa no lo saben?? ya no se si indignarme si reírme en su puta cara no simplemente dejarlos por gilipollas. Tengo mis momentos, los hay que pondría el grito en el cielo y diría de todo y de lo peor con toda la intención de dar allí donde mas duele, porque puestos a ser malvados, nadie me gana, no es algo de lo que me enorgullezca pero es así, se llama supervivencia y si no eres la mas fuerte te pisan, te aplastan y encima bailaran sobre tu tumba. No, yo no soy así, no más ya no me dejo pisar por nadie  así que me defiendo. Pero luego tengo momentos en los que respiro hondo y pienso, no vale la pena no eres mala persona, no tienes necesidad de hace daño a nadie ni gratuitamente ni de ninguna manera porque lo que me diferencia de esa gente es que yo soy buena persona. Mi padre decía que en el mundo hay tres tipos de persona las buenas, las malas, y las sumamente hijas de puta, cada día al despertar decide, que tipo de persona quieres ser?. Yo escojo ser buena, aunque hay instantes en los que me arrepiento y pienso a la mierda!! quiero ser mala!! mala?? noo quiero ser una hija de puta de mucho cuidado!!! pero luego me puede la consciencia y no lo hago y en el fondo me alegro de ello. No quiero convertirme en una de esas "amigas" putas traicioneras asquerosas manipuladoras capullas engreídas gilipollas y tristemente imbéciles ( y en sus casa si que no lo saben, quizás tendrías que dejarles mi cartel luminoso) que andan por ahí disfrazadas de yo se lo que te conviene....
Suspiro...sigue pareciéndome increíble como podemos llegar a ser los seres humanos, tan perfectos e imperfectos a la vez, con actitudes tan deplorables.... en el mundo hay siete mil millones de personas ,una no se puede llevar con todos... y todos tampoco pueden ser malos no?? o si??... socorro!!!

Me basta con saberte a mi lado....

Hay días en los que nada tiene sentido, es como si viviera en un mundo paralelo y nada encajara pero en un instante todo cambia. Un abrazo un aroma y por arte de magia todo vuelve a tener sentido es como si mi mundo se calmara, como si tu abrazo fuera un bálsamo para mi corazón y para mi mente.
Hay momentos en los que pienso.. estoy jodida estoy enamorada... y estoy jodida porque nunca había sentido algo así, nunca creía poder sentir algo tan adulto tan tranquilo tan sereno tan.. amoroso... no se... es una sensación difícil de explicar pero enormemente placentera.
Es entonces cuando soy consciente de lo que estoy viviendo y me siento muy muy afortunada.
Estar contigo es como contemplar un mar en calma... y me hace bien, me haces mucho bien... y me gusta esa sensación. Siento una paz que hacia tiempo que no sentía. Sé que hay otros ámbitos de mi vida que necesitan revisión que necesito poner en orden pero sé que todo tiene un momento y tal vez ahora toca poner orden en el corazón y todo lo demás irá viniendo. Hay días para todo... hoy toca la reflexión, el orden y vivir la magia. Mañana será un día para construir para soñar, para creer, porque a la gente buena le pasan cosas buenas...y si no es así... será cuestión de hacer que pasen...
Nunca necesito a nadie... aunque tengo que confesar que con el paso de las horas te echo de menos... te has convertido en lo mejor del día... pero me basta con saberte cerca... y cerca te siento a todas horas de día... siempre tuya, siempre mío... siempre nuestro... gracias por las risas antes de ir a dormir...

Para siempre es demasiado tiempo....

Ayer fue el dia de San Valentín, por todos conocido como el dia de los enamorados la verdad es que no se si comparto esa tradición. Es decir porque solo un dia al año se celebra el amor? porque no puede ser cada dia? supongo que es como poner en duda la navidad o festividades asi. Supongo que se debe a mi falta de amor romantico, me confieso como una super fan de las novelas romanticas, de las peliculas con final feliz y ese tipo de cosas, pero la vida real es diferente. La putada y la diferencia con las peliculas y los libros es que alguien los escribe, es como si alguien manejara la situacion dice lo que debe decir hace lo que esta en el guion o en el capitulo pero si no gusta como queda no hay problema! se puede cambiar y la historia se reescribe sola. Pero en la vida real no hay marcha atrás, no hay rescritura posible, no hay guion que seguir ni tan solo una guia de como hacerlo.
Alguna vez me he creido enamorada, aunque estoy convencida de que estoy mas enamorada del amor que de alguien en concreto, hay ocasiones en las que pienso que no estoy echa para eso, no es lo mio eso del para siempre... creo que para siempre en mucho tiempo... y supongo que nunca he conocido a nadie que me inspire y me haga creer en ese para siempre. Hay una pelicula en la que se dice... "El para siempre solo es el principio.." no se si me da miedo o me sentiria halagada si inspirase eso a alguien, aunque en  la pelicula suena como muy romantico en la vida real no se... suena extraño...
Quizás tan solo una desenamorada del amor, quizas no este echa para compartirlo, quizas tan solo no he encontrado la persona adecuada, quizas no exista un para siempre para todo el mundo... porque estadisticamente cuanta gente encuentra su amor verdadero? ese que dura para toda la vida?? no se, a lo mejor el amor solo existe en la mente de quien lo escribe o lo guioniza, despues de todo lo que se ha escrito en el nombre del amor no es dificil tener una referencia donde todos de alguna manera nos sentimos identificados. El amor es solo quimica cerebral? o es el sentimiento el que provoca la quimica placentera? quien sabe, el amor es un misterio, el amor es ciego, el amor lo puede todo... topicos que se han escrito a lo largo de la historia, pero siempre con un punto en común. Todos queremos experimentar un gran amor al menos una vez en la vida, uno de esos que te haga sonreir solo con recordar come te hacia sentir, un amor que por un instante te hace creer que todo es posible, eso son cosas que todos queremos sentir, queremos la magia del cuento pero sin final... aunque sabemos que es final es inevitable.... soñar sigue siendo lo bonito... porque despues de todo el amor es  eso no?? magia en estado puro... o era quimica cerebral?? ya no me acuerdo....

El mundo sigue girando y yo aqui con estos pelos!!!

El mundo gira y gira y yo tengo ganas de gritar "Parad el mundo que yo me bajo aqui!!"
Ultimamente tengo la sensación de que mi vida es como un tiovivo que no deja de girar y del que no puedo bajar.
Han pasado y siguen pasando muchas cosas en poco tiempo y en ocasiones parece que paso como de puntillas por todas ellas pero la verdad es que no es asi, al menos yo no lo siento asi.
Cada dia es una lucha, es como si gritaras al universo que estas bien que lo has superado sea lo que sea, y entonces cuando el universo te planta delante de las narices la mayor de las tentaciones a ver si de verdad lo has superado del todo y estas alli plantada en medio de la calle con la sensacion de que te falta el aire y estas como clavada en el suelo como diciendo en serio??? ahora??? de esta manera??? porque narices me pasa esto a mi??? pero el universo es caprichoso y es como el dicho "tu haces planes y Dios se rie...." y joder ultimamente se lo esta pasando de fabula conmigo.
Intento seguir adelante, bueno estoy siguiendo adelante encontrando un poco de paz cada dia, pero a veces tengo miedo, miedo de volver a cometer errores miedo de hacerlo bien miedo de no saber muy bien a donde voy o si ya he llegado y esto es todo... Tengo lo que de dice muchos frentes abiertos, intento estar en todos y en cada uno de ellos, estar ahi para la gente que me importa y a la que quiero aunque a veces tenga la sensacion de estar haciendo malabarismos en un precario equilibrio y entonces llega la noche y ese puto sueño  me persigue una vez mas. Y solo deseo que sea verdad, pero se que no es posible, que no es sano, que no es digno, que no es bueno... pero Dios se rie una vez mas....
De todas formas estoy orgullosa, de haber llegado hasta aqui, de como estoy llevando toda la situacion, mi vida ha cambiado tanto en el ultimo año... y tuve un momento en el que pense que no podria.. que no podia mas... pero lo he superado... sigo aqui, la vida sigue a mi alrededor y hay momentos en los que consigo ser parte del puzzle, hasta que la tentacion me encuentre frente a frente y sera alli cuando en una esquina escondido pueda ver al universo frotandose las manos a la espera de mi reaccion y a Dios carjajeandose de la situacion... si es que soy una persona super divertida... no?

Cafe y ternura....

Se define ternura como: Sentimiento ante las personas, cosas o situaciones que se consideran merecedoras de un amor o un cariño puro y gratuito, por su dulzura, debilidad o delicadeza.
y hay momentos en los que me sorprende ese sentimiento tan puro tan inocente y a la vez tan insuficiente.
Apareció en mi vida un dia sin mas, tenia que ser un dia cualquiera y se convirtio en un dia especial, pero lo especial no dura siempre y aunque el momento este lleno de ternura y de cierta paz no significa que sea lo que mas conveniente para uno mismo.
Ha sido un decision muy dura, meditada y ahora con la prespectiva creo que acertada, porque una no solo vive de palabras de amor, aunque si que alimentan el alma por un momento la base tiene que ser mucho mas solida y hay que hacer las cosas por los motivos adecuados, y yo tengo mis teorias sobre los motivos que me han llevado hasta aqui.
Siempre guardare un buen recuerdo, siempre pensare en esto con cierta ternura y cariño pero se que he echo lo correcto se que lo mejor es la distancia, porque no estoy preparada de verdad, crei estarlo crei poder dejar de lado el miedo y la inseguridad pero no pude,, no puedo aun tengo cosas que hacer antes de ponerme a construir algo como lo que soñamos.
Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, me quedo con que lo intentamos y no salio bien me quedo con lo que podria haber sido y ahora se que nunca será.
Hay momentos para todo, y ahora se que es mi momento para crecer para vivir para seguir adelante aunque hay momentos en los que no tengo ni idea de como hacerlo y me dan ganas de gritar "Alguien sabe como se hace???" que me lo cuente por favor... como se sigue adelante?? lo intento averigurar dia a dia con un buen cafe para despertar a la vida y quien sabe lo que vendra despues....