Amor, desamor.... o realidad??

 A M O R cuatro letras que representan un mundo, un universo de letras de canciones de poemas, se conoce como el idioma universal pero me da la sensación de que es un idioma que cada vez se habla menos en nuestra sociedad. Sabemos que hay millones de tipos de amor, quizás tantos como personas en el mundo ya que después de todo, cada uno de nosotros tenemos una forma de querer, en ocasiones mejor, en ocasiones de forma que no es tan buena, quizás no sabemos hacerlo de otra manera, quizás nunca hemos experimentado la otra parte de la ecuación. Lo que sabemos del amor, o lo hemos leído visto en películas o experimentado en nuestras carnes y corazón, y a veces eso es bueno porque podemos tener buenos patrones, o por el contrario puede ser un desastre ,porque tendemos a idealizar lo que vemos y leemos ,con el matiz de que lo que leemos y vemos, no es real, se ha escrito así para que quedara bonito, perfecto, en armonia con la historia contada pero la realidad es, que en este caso la realidad casi nunca supera la ficción ( no se puede decir nunca, pq no conozco todas las historias de amor del mundo, quizás alguna me sorprenda) yo puedo hablar de mi y de mi realidad, de la palabra AMOR... puedo decir que he experimentado el amor más grande, de ese que hasta te duele en el pecho de lo grande que es, y ese el por mi hijo, a nivel mas personal o emocional o de pareja.. creo que puedo decir que a mis 39 años nunca me he enamorado, en la grandeza de la palabra, me ha gustado alguien? si, me he sentido especial? si, he creído sentir amor? si, pero si soy sincera en lo más profundo de mi corazón, nunca he sentido ese AMOR, ese que te cambia la vida, ese que te da mariposas en el estomago con pensar en esa persona, ese en el que te acuestas y te levantas pensando en esa persona.... nunca... y eso me da que pensar que quizás soy rara, quizás, como tantaaaas veces me han dicho es porque no he encontrado a la persona adecuada (?) ( creo, no. sé que estoy completa sin nadie.. no soy un donut con un agujero en el medio)  y si simplemente no estoy hecha para ese tipo de amor?? he tenido relaciones largas pero nunca he tenido ese sentimiento, he sentido cariño? mucho,  ternura? como la que más, aprecio? todo el del mundo, interés? muchísimooooo, pero amor en mayúsculas?? no.... hay quien crea que es una pena, yo creo que simplemente es así, no todo el mundo esta hecho para lo mismo... no me quita el sueño... supongo que soy una romántica de libro, soy una enamorada del amor, que cree que para siempre es mucho tiempo si alguien me dijera : Te querré siempre! creo que saldría corriendo y huiría  despavorida... aunque  después de todo, hoy quiero creer que a lo largo de mi vida experimentaré muchos tipos de amor, el de madre, el de hermana, el de amiga, el de amiga mas mas, el de mi amor por todo lo que lleva letras, mi amor por la música , el mar., los atardeceres, los días de lluvia... y así podría estar todo el día... así que solo queda decir... gracias.. gracias a la vida por dejarme querer y disfrutar de tantas cosas... lo que tenga que ser será y quiero pensar que aún me queda mucho por descubrir y sentir será amor? desamor? o simplemente realidad.....

Cerrando el 2020

 

Dicen que si las cosas se hacen desde el corazón siempre salen mejor..y aqui estoy yo.. intentando poner palabras a este año 2020, el año que será recordado por todo lo malo que ha sucedido en el mundo, por todas las muertes y por todas las desgracias que ha dejado en el camino, pero como todo en  la vida, tiene una inicio y un final y este ya se acerca. Ha sido un año de emociones, algunas nuevas, algunas viejas conocidas, pero ante todo han sido emociones intensas.

 En términos generales, puedo decir que he sido afortunada, ( toquemos madera) no he perdido a un ser querido, la familia si que lo ha pasado un poco mal, pero se ha ido recuperando, tenemos salud... y el 2020 me ha regalado un amigo mas mas. Siempre he sido una persona muy independiente, muy mia bastante solitaria y amante del silencio, pero este año me ha enseñado la importancia de decir te quiero, de dar un abrazo fuerte y si eso lo que te pide el cuerpo, a no callar nada que pueda sumar y sobretodo me ha enseñado a vivir, sin miedo, sin pensar en el pasado ni obsesionarme con el futuro simplemente viviendo el aqui el ahora y este momento. Y eso  es lo que intento aplicar y quiero pensar que podré seguir haciendolo el próximo año, porque no se que va a pasar, no se como acabará del todo este año ni que me traerá el siguiente, pero no por ello hay que dejar de desear cosas buenas. Y por todo ello y más hoy quiero creer que los deseos se cumplen y por eso ahi va mi lista de deseos para este 2021 ese  año en el que tanta gente ha puesto las esperanzas:

• Salud, para todos mis seres queridos
• Trabajo, seguir como estoy o mejorarlo
• Ver crecer a mi pequeño y verle sonreir cada dia aunque sea un poco
• Seguir robando tiempo al tiempo y besos con quien tomo el mejor café
  
• Seguir estudiando y teniendo metas de futuro
• Conseguir encajar mejor en eso llamado familia
• Seguir siendo yo 
• Acabar de dejar atrás aquello que no puedo cambiar y simplemente aceptarlo.

Soy consciente de que la lista es larga, pero el año tambien lo es asi que... no hay limite! hay que soñar en grande! Ojala este 2021 sea lo que cada uno de nosotros necesite... paz, amor, dinero, salud... la lista es infinita, infinita como la magia del amor y de la navidad... a por el 2021! me acompañas???

Cuidar a los que cuidan

 Hace meses que se oye hablar del  personal sanitario, esas personas que te cuidan cuando estas en el hospital y que engloba gente desde medicos a enfermeras, a auxiliare a celadores a personal de limpieza, aunque solo algunos de la lista son reconocidos como tal y recompensados por ello.  Se dice que  hay que tener vocación para dedicarse a cuidar a la gente cuando esta se encuentra en su peor momento, en la enfermedad, en el final de la vida, en el proceso de un camino que quizás no tiene final feliz. Y si, que algo de vocacion esxiste,pero para dedicarte a esto, a eso hay que sumarle humanidad, humildad, ganas de hacer bien las cosas y paciencia infinita porque a veces tienes que ir algun sitio a recuperarla porque se te acaba. Pero la pregunta es quien cuida a los que cuidan??? en el momento actual que estamos viviendo, el personal sanitario ( toda la lista) y habria que sumarle la personas que trabajan en residencias, clinicas, con gente discapacitada... somo heroes según la sociedad porque cuidamos, porque protegemo,s porque dia tras dia estamos ahi, sin desfallecer, pero la pregunta es.. hasta cuando?? no somos heroes, no llevamos capa, ni salvamos a nadie, hacemos lo que podemos con lo que tenemos y aunque infindiad de veces se apele a la vocación del cuidado me pregunto hasta donde se estira la vocación? hasta  donde se aguanta cuando un paciente tras otro creen que estás a su servicio y que estan en un hotel?? cuando creen que sus necesidades siempre van antes que las del vecino??? nunca antes se habia puesto el foco tan de cerca en esta profesion, la de los cuidados, y una vez mas solo se ve lo que se quiere ver, no la realidad de lo que sucede, y es que el personal sanitario esta muy cansado muy agotado, fisica y mentalmente pero quien hace algo para que esto cambie?? Nadie la respuesta es nadie. Y mi pregunta es si nadie cuida a los que cuidan... que va a pasar cuando no haya nadie mas para hacer ese trabajo??? pero creo que nadie se lo plantea seriamente porque siempre encontraran alguien con vocación no??

Nuevos comienzos... nuevos caminos

Hace dias que no tengo tiempo para escribir, al menos no todo el tiempo que me gustaria, hoy al reeler la entrada anterior me doy cuenta que tan solo cuatro dias después de escribir esas palabras empecé a trabajar de nuevo y con el nuevo trabajo volvió mi identidad de madre trabajadora. Este cambio, me ha costado, no he experimentado la magia que creia que sentiria en un nuevo comienzo laboral, ni la ilusión por crecer profesionalmente supongo que cuando no cierras bien un capitulo, cuesta empezar el siguiente en las mejores condiciones. He ido a parar a un hospital, en un momento delicado en un momento de incertidumbre mundial y quizas por eso no lo estoy disfrutando como creia que lo haria, siempre he sido amiga de los nuevos comienzos, creo en la magia de reinventarse una y otra vez, siempre he soñado con ser una persona sn pasado, pero nunca puedo olvidar que si soy quien soy es por lo que he vivido anteriormente. Sigo estando agradecida a la vida un dia tras otro porque creo, bueno se, que soy afortunada, por lo que tengo por lo que me rodea y por lo que esta por venir que quiero pensar que sea lo que sea podre con ello, con energia con valentia con coraje porque para eso estamos no? para vivir. Trabajar en un hospital cuidando de la gente cuando se encuentra en peor momento te da prespectiva de la vida, y piensas que si yo estuviera en ese lugar quien vendria a verme quien vendria a consolarme si  la cosas se ponen feas... y cuando me hago esas preguntas creo saber las respuestas y esas son que si que vendria gente a estar a mi lado... y creo que me conformo con la sencillez de esa afirmación... por eso hoy quiero creer que los nuevos comienzos que vendrán serán mejores.... y mágicos porque si algo tengo claro es que nunca hay que dejar de creer en la magia.. que seria de nosotros sin ella???

La vida que he creado

 

Hay momentos que no se pueden recuperar, hay instantes en los que te das cuenta que todo es simplemente perfecto... y ese momento es hoy, ahora, mientras tecleo estas palabras y siento como suspira ese cuerpecito que ha crecido dentro de mi y de eso ya hace casi 3 años.Es imposible estar en todo nos falta tiempo, nos falta energía quizás hasta nos falta inspiración a veces pero cuando te das cuenta de todo lo que has creado de lo que has construido solo puedes dar gracias y desear que se quede así. No ha sido un camino facil, aún estamos en ello, hay cicatrices que marcan nuestro cuerpo y nuestra alma como si fueran un mapa de vida nos dicen donde hemos estado pero nunca hacia donde nos dirigimos eso lo decidimos cada dia con cada decisión con cada esfuerzo.                                Hoy he sido consciente, de que después de mucho correr después de mucho trabajar, organizar y hacer, me paro en seco y me doy cuenta  simplemente que soy alguien que no tiene trabajo y eso me produce una mezcla de sensaciones agridulce, por un lado me permite estar en casa pero por otro lado temo perder mi identidad que hago sino trabajo? vale que la lista de cosas por hacer es larga pero.. me siento extraña tengo que acostumbrarme a esta nueva piel de persona sin trabajo aunque sé que soy mucho más que eso, mi trabajo es lo que hago no lo que soy. Lo que soy, o al menos intento ser es ser una buena persona, no soy perfecta ni lo pretendo solo quiero dar lo mejor de mi misma y educar a mi hijo de la mejor manera no deja de ser una gran responsabilidad ser el espejo de una personita que depende de ti y te quiere de forma incondicional. Hoy quiero creer al mirar a mi alrededor que lo estoy haciendo bien, que he construido sobre una base solida, y eso ya es más de lo que nunca había tenido antes. He descubierto lo que es tener tribu, y es una sensación  agradable saber que puedes contar con alguien pero sin las tonterías de la adolescencia y relacionándote de forma adulta y madura aunque hay que decir que no siempre es así ( sino que le pregunten a Claudia :) ) pero es el momento de cerrar un capitulo en este caso laboral con una sensación de impotencia porque una vez más hay gente que se cree con derecho a quedarse lo que es tuyo simplemente porque si y me da rabia, y coraje y me frustra pensar que se va a salir con la suya, pero no nos retiremos sin pelear, lo haremos hasta el final unidas, juntas,como una tribu... porque la vida es eso no?? echar raíces y cuidar los unos de los otros....

Gracias infinitas....

    

Se suele decir " que es de bien nacido ser agradecido" y hay veces en las que nos olvidamos palabras tan simple como gracias, por favor, te quiero... GRACIAS siete letras que engloban un mundo de sensaciones, un mundo de experiencias y vivencias varias, en las que en ocasiones hay que decir como cantaba la gran Mercedes Sosa "Gracias a la vida, que me ha dado tanto..." y es por eso que quiero agradecer al universo, a la naturaleza a la vida por haberme traído tanto amor en un cuerpo tan pequeño, que me he enseñado otro significado de la palabra amor, que engloba tantas cosas que necesitaré una vida para experimentarlas todas. Gracias a esa persona que ha cambiado mi vida, esa que detrás de una mesa y en mi peor momento me dijo que saldría adelante, que saldría fortalecida y que sí se podía y para ello me presentó a una serie de guerreras todas con sus cicatrices de guerra para que juntas fuéramos más fuertes, más empoderadas más sabias... y allí estaban... la guerrera que es todo luz, sonrisas, alegría que muestra que aún perdiendo lo que uno más quiere se puede seguir adelante y te enseña y transmite y comparte su dolor, su fortaleza su sonrisa y su experiencia. La guerrera que tenia el "corazón partío" y que "ha robado el alma al aire para regalarla en un suspiro" que busca el amor y ojalá lo encuentre que transmite esa vibración ese buen rollo, que se hace querer un montón. La guerrera que entre punto de ganchillo y trapillo va encontrando la manera de salir adelante, la guerrera que cuida de su madre, de sus hijas y de todo aquel que se precie y por último y no por ello menos importante la guerrera que está librando su guerra particular está intentado encontrar su lugar, su propia voz... su libertad... pero no está sola como no lo estamos ninguna de nosotras. Gracias por juntarnos, por escucharnos por ser nuestra aliada. Sé que me queda un trozo del camino, no sé si es largo o corto, quizás nunca termina, de momento solo sé que cada una de vosotras guerreras, habéis echo un pequeño cambio en mi, que ha llevado a una mejor versión de mi misma y aún queda por avanzar, por construir, por llorar y por reír, por celebrar y festejar... nos queda una vida para ser vivida como nosotras decidamos... lo hacemos juntas???? Gracias por formar parte del libro de mi vida.....

1 de cada 5

La OMS define depresión como: La depresión es un trastorno mental frecuente, que se caracteriza por la presencia de tristeza, pérdida de interés o placer, sentimientos de culpa o falta de autoestima, trastornos del sueño o del apetito, sensación de cansancio y falta de concentración.
Dicen los estudios que es la enfermedad del siglo XXI juntamente con la soledad. Que dice de nosotros eso como sociedad? la verdad es que nada bueno. La depresión es un monstruo silencioso que te devora por dentro pero no deja que se vea desde fuera por eso es tan difícil de aceptar, y de que se acepte porque no es como una pierna rota que todo el mundo lo puede ver y hasta de alguna manera sentir tu dolor pero una depresión? como explicar que lo que te pasa es que te duele el alma? como expresar que todo te da igual porque es tan difícil convivir con la realidad que prefieres quedar al margen de ella. Porque eso es la depresión, la desconexión del mundo que te rodea, es como si no encajaras en tu propio cuerpo y le pasa a 1 de cada 5 personas en el mundo! pero no se habla de ello, porque no nos gusta ser débiles a ojos de los demás porque tenemos miedo de los prejuicios porque decimos con cierta banalidad que vamos al médico pero con miedo a que vamos al psicólogo o al psiquiatra porque? porque tenemos miedo que piensen que no somos normales. Y cual es la otra cara de la moneda? poca atención médica, escasa y de poca calidad sobremedicación y poca terapia, y eso afecta a la vida diaria, a la vida familiar y todos los sectores de la vida de una persona enferma porque la depresión es una enfermedad silenciosa vergonzosa que hasta te puede llevar al suicidio pero de eso no se habla, porque no es cómodo. Estar enfermo esta estigmatizado, somos una sociedad que tenemos que estar bien tenemos que ser felices después de todo lo tenemos todo! porque estamos tristes?? quizás porque no hay mucha verdad en esa afirmación quizás no somos tan felices como creemos o tenemos una vida tan esplendida como queremos hacer creer al mundo, quizás solo tengamos miedo a no ser aceptados quizás solo sucumbimos a la presión de ser perfectos y llevar una vida perfecta al menos de cara a la galería... porque de puertas para dentro solo somos personas en ocasiones alegres, en otras tristes y otras solo nosotros mismos pequeños asustados y con miedo a no encajar o no ser lo que se espera de nosotros... nadie se pregunta porque alguien tiene cáncer o bronquitis simplemente te toca pero en cambio si nos preguntamos porque alguien se deprime la reacción es algo así: "pero si lo tiene todo! como puede estar deprimido? no lo entiendo..." y ahí radica el problema.... queremos entender una enfermedad juzgando a quien la padece... definitivamente estamos perdidos como sociedad... y los estudios dicen que 1 de cada 5 sufrirán depresión algún día habrán "jueces" para tanta gente? o nos limitaremos a hacer ver que no existen?... después de todo quizás si no se habla de ello deja de existir, o no??