La vida que he creado

 

Hay momentos que no se pueden recuperar, hay instantes en los que te das cuenta que todo es simplemente perfecto... y ese momento es hoy, ahora, mientras tecleo estas palabras y siento como suspira ese cuerpecito que ha crecido dentro de mi y de eso ya hace casi 3 años.Es imposible estar en todo nos falta tiempo, nos falta energía quizás hasta nos falta inspiración a veces pero cuando te das cuenta de todo lo que has creado de lo que has construido solo puedes dar gracias y desear que se quede así. No ha sido un camino facil, aún estamos en ello, hay cicatrices que marcan nuestro cuerpo y nuestra alma como si fueran un mapa de vida nos dicen donde hemos estado pero nunca hacia donde nos dirigimos eso lo decidimos cada dia con cada decisión con cada esfuerzo.                                Hoy he sido consciente, de que después de mucho correr después de mucho trabajar, organizar y hacer, me paro en seco y me doy cuenta  simplemente que soy alguien que no tiene trabajo y eso me produce una mezcla de sensaciones agridulce, por un lado me permite estar en casa pero por otro lado temo perder mi identidad que hago sino trabajo? vale que la lista de cosas por hacer es larga pero.. me siento extraña tengo que acostumbrarme a esta nueva piel de persona sin trabajo aunque sé que soy mucho más que eso, mi trabajo es lo que hago no lo que soy. Lo que soy, o al menos intento ser es ser una buena persona, no soy perfecta ni lo pretendo solo quiero dar lo mejor de mi misma y educar a mi hijo de la mejor manera no deja de ser una gran responsabilidad ser el espejo de una personita que depende de ti y te quiere de forma incondicional. Hoy quiero creer al mirar a mi alrededor que lo estoy haciendo bien, que he construido sobre una base solida, y eso ya es más de lo que nunca había tenido antes. He descubierto lo que es tener tribu, y es una sensación  agradable saber que puedes contar con alguien pero sin las tonterías de la adolescencia y relacionándote de forma adulta y madura aunque hay que decir que no siempre es así ( sino que le pregunten a Claudia :) ) pero es el momento de cerrar un capitulo en este caso laboral con una sensación de impotencia porque una vez más hay gente que se cree con derecho a quedarse lo que es tuyo simplemente porque si y me da rabia, y coraje y me frustra pensar que se va a salir con la suya, pero no nos retiremos sin pelear, lo haremos hasta el final unidas, juntas,como una tribu... porque la vida es eso no?? echar raíces y cuidar los unos de los otros....

Gracias infinitas....

    

Se suele decir " que es de bien nacido ser agradecido" y hay veces en las que nos olvidamos palabras tan simple como gracias, por favor, te quiero... GRACIAS siete letras que engloban un mundo de sensaciones, un mundo de experiencias y vivencias varias, en las que en ocasiones hay que decir como cantaba la gran Mercedes Sosa "Gracias a la vida, que me ha dado tanto..." y es por eso que quiero agradecer al universo, a la naturaleza a la vida por haberme traído tanto amor en un cuerpo tan pequeño, que me he enseñado otro significado de la palabra amor, que engloba tantas cosas que necesitaré una vida para experimentarlas todas. Gracias a esa persona que ha cambiado mi vida, esa que detrás de una mesa y en mi peor momento me dijo que saldría adelante, que saldría fortalecida y que sí se podía y para ello me presentó a una serie de guerreras todas con sus cicatrices de guerra para que juntas fuéramos más fuertes, más empoderadas más sabias... y allí estaban... la guerrera que es todo luz, sonrisas, alegría que muestra que aún perdiendo lo que uno más quiere se puede seguir adelante y te enseña y transmite y comparte su dolor, su fortaleza su sonrisa y su experiencia. La guerrera que tenia el "corazón partío" y que "ha robado el alma al aire para regalarla en un suspiro" que busca el amor y ojalá lo encuentre que transmite esa vibración ese buen rollo, que se hace querer un montón. La guerrera que entre punto de ganchillo y trapillo va encontrando la manera de salir adelante, la guerrera que cuida de su madre, de sus hijas y de todo aquel que se precie y por último y no por ello menos importante la guerrera que está librando su guerra particular está intentado encontrar su lugar, su propia voz... su libertad... pero no está sola como no lo estamos ninguna de nosotras. Gracias por juntarnos, por escucharnos por ser nuestra aliada. Sé que me queda un trozo del camino, no sé si es largo o corto, quizás nunca termina, de momento solo sé que cada una de vosotras guerreras, habéis echo un pequeño cambio en mi, que ha llevado a una mejor versión de mi misma y aún queda por avanzar, por construir, por llorar y por reír, por celebrar y festejar... nos queda una vida para ser vivida como nosotras decidamos... lo hacemos juntas???? Gracias por formar parte del libro de mi vida.....

1 de cada 5

La OMS define depresión como: La depresión es un trastorno mental frecuente, que se caracteriza por la presencia de tristeza, pérdida de interés o placer, sentimientos de culpa o falta de autoestima, trastornos del sueño o del apetito, sensación de cansancio y falta de concentración.
Dicen los estudios que es la enfermedad del siglo XXI juntamente con la soledad. Que dice de nosotros eso como sociedad? la verdad es que nada bueno. La depresión es un monstruo silencioso que te devora por dentro pero no deja que se vea desde fuera por eso es tan difícil de aceptar, y de que se acepte porque no es como una pierna rota que todo el mundo lo puede ver y hasta de alguna manera sentir tu dolor pero una depresión? como explicar que lo que te pasa es que te duele el alma? como expresar que todo te da igual porque es tan difícil convivir con la realidad que prefieres quedar al margen de ella. Porque eso es la depresión, la desconexión del mundo que te rodea, es como si no encajaras en tu propio cuerpo y le pasa a 1 de cada 5 personas en el mundo! pero no se habla de ello, porque no nos gusta ser débiles a ojos de los demás porque tenemos miedo de los prejuicios porque decimos con cierta banalidad que vamos al médico pero con miedo a que vamos al psicólogo o al psiquiatra porque? porque tenemos miedo que piensen que no somos normales. Y cual es la otra cara de la moneda? poca atención médica, escasa y de poca calidad sobremedicación y poca terapia, y eso afecta a la vida diaria, a la vida familiar y todos los sectores de la vida de una persona enferma porque la depresión es una enfermedad silenciosa vergonzosa que hasta te puede llevar al suicidio pero de eso no se habla, porque no es cómodo. Estar enfermo esta estigmatizado, somos una sociedad que tenemos que estar bien tenemos que ser felices después de todo lo tenemos todo! porque estamos tristes?? quizás porque no hay mucha verdad en esa afirmación quizás no somos tan felices como creemos o tenemos una vida tan esplendida como queremos hacer creer al mundo, quizás solo tengamos miedo a no ser aceptados quizás solo sucumbimos a la presión de ser perfectos y llevar una vida perfecta al menos de cara a la galería... porque de puertas para dentro solo somos personas en ocasiones alegres, en otras tristes y otras solo nosotros mismos pequeños asustados y con miedo a no encajar o no ser lo que se espera de nosotros... nadie se pregunta porque alguien tiene cáncer o bronquitis simplemente te toca pero en cambio si nos preguntamos porque alguien se deprime la reacción es algo así: "pero si lo tiene todo! como puede estar deprimido? no lo entiendo..." y ahí radica el problema.... queremos entender una enfermedad juzgando a quien la padece... definitivamente estamos perdidos como sociedad... y los estudios dicen que 1 de cada 5 sufrirán depresión algún día habrán "jueces" para tanta gente? o nos limitaremos a hacer ver que no existen?... después de todo quizás si no se habla de ello deja de existir, o no??

Perspectiva del tiempo 2ª parte...

  

Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero esta es una segunda parte diferente ,es como la continuación de un capítulo, ese que cuesta de escribir, en el que parece que cada palabra la buscas, la cambias, la sudas y de forma metafórica hasta la sangras.
Mi decisión de una nueva vida me llevó lejos de casa, de lo conocido, de mi gente, y creía hacer lo mejor para mi ,pero una vez mas la vida me demostró que cuando no haces las cosas por los motivos adecuados siempre acaba mal. Mi destino fue Brasil, se supone un país de sol, de alegría y de fiesta pero nada mas lejos de la realidad, bueno esa no fue precisamente mi realidad. Allí me esperaba una nueva vida con un amor del pasado, de hacia unos diez años atrás, sobre el papel éramos todo lo que un cuento de hadas puede pedir, amor de hace diez años atrás ,que no pierde el contacto nunca, se conocen en España y él tiene que volver a su país pero ella decide no seguirle, después de ese tiempo él le propone conocer su mundo,, su gente sus costumbres y ella lo deja todo para estar con él, se tienen que casar ya tienen fecha y todo! la familia está encantada, ella es buena para él, trabajadora, buena persona, amable... pero él no la acaba de ver así por alguna razón que se escapa al entendimiento todo son discusiones, peleas y cruce de algún que otro limite. Sueño o pesadilla?? cuento de hadas o de terror??
Sinceramente para mi, en perspectiva y no se si algún día alguien llegará a leer esto, pero fue mi infierno personal, me sentí sola, pequeña, humillada y todo de tipo de adjetivos que no me apetece recordar porque no me traen nada bueno... estuve allí 6 meses y pasé por todos los estados anímicos posibles, perdí peso me perdí a mi misma y una parte de mi se quedó allí pero encontré las fuerzas para salir, bueno mejor dicho para escapar prácticamente con lo puesto para llegar a país sin nada, sin casa, sin dinero, casi sin ropa, sin trabajo y embarazada... pero poco a poco todo se puso en su lugar lo superé, bueno en parte, hay cosas que aun sigo trabajando, me cuesta volver a confiar, me asusta volver a enamorarme, no puedo decir que nunca mas volveré a tener pareja pero a día de hoy aun no me he dejado que nadie se acerque a mi porque es demasiado doloroso porque me da demasiado miedo repetir mis errores porque ya no se si puedo confiar en mis instintos, nunca pensé que pasaría por lo que pasé siempre creí que lo me daría cuenta que a mi esas cosas no me pasarían nunca que era demasiado lista como para eso pero que equivocada estaba... lo peor es la vergüenza y la rabia pero dicen que el tiempo lo cura todo y en eso estoy... tiempo al tiempo y procurando curar mi corazón y mi alma... quien sabe lo que nos depara el futuro?? habrá que vivirlo para poder contarlo... seguiremos informando...

La maldición de ser mujer

Dicen que una tiene suerte dependiendo del lugar donde ha nacido, creo que solo hay una parte de verdad en esa afirmación, se puede decir que haber nacido en un país como el nuestro tendría que ser una suerte, después de todo al menos podemos votar, conducir, salir solas... y se nos llena la boca de palabras como progreso, democracia, igualdad y tolerancia pero cuanto hay de cierto en eso? aun hoy existen partidos políticos ,formados por personas que viven en el siglo XXI, pero aun así penalizan el aborto, el amor libre y la unión de personas que se aman sean del sexo que sean, y por si eso no fuera poco, parece ser, que ser mujer es una maldición, a día de hoy te acosan por la calle, te violan "porque vas provocando", o quien se supone que te quiere y decide compartir su vida contigo se cree que eres de su propiedad y te pega, y te maltrata de todas las formas posible "porque te quiere" ,y si decides salir de esa situación, aun vives con el miedo de que te persiga, que te mate o mate a tus hijos, porque por desgracia esas cosas pasan cada día.
Que clase de sociedad es esta en la que vivimos? donde se supone que esta la igualdad? la libertad? que estamos enseñando a nuestros hijos?  tenemos tanto camino que recorrer, tantas cosas que cambiar, tanto que aprender... pero aun así nos jactamos de ser modernos ,de ser tolerantes ,de  ser avanzados, hablamos de futuro y en muchos aspectos vivimos en un pasado retrógrado, y así pasan los días, los meses y los años y que es lo que cambia? nada, la respuesta está en nosotros como sociedad, pero quizás solo hacemos las preguntas equivocadas y por eso solo obtenemos respuestas equivocadas. Hace falta mas consciencia, mas humanidad, mas realismo sobre lo que somos y lo que no somos, no hay nadie mejor que nadie, nadie vale mas que nadie. #niunamenos no podemos permitir más mujeres muertas por el echo de ser mujeres, no podemos seguir cayendo en los mismos paradigmas y machismos una y otra vez. Necesitamos concienciar, crecer, avanzar hacia una sociedad igualitaria, justa, libre... ser mujer no tiene porque ser una maldición... llegará el día en que podamos decir que eso es cierto? no se quien tiene la respuesta a eso...

Un años más.... una experiencia única

Hoy es el día de mi 36 cumpleaños. Como pasa el tiempo... hace justo un año estaba tan lejos de casa, tan perdida, tan necesitada de un plan que me parece que haber llegado hasta aquí ha sido un logro importante.

Estoy cansada de estar triste, quiero pasar página, quiero un año en blanco para que se vuelva de colores alegres, quiero escribir 36 historias bonitas para este año que empieza para mi, nunca he dejado de preguntarme cosas nunca he dejado de empezar de nuevo como si fuera quemando etapas una tras otra y viviendo mil vidas en pocos años... puede parecer fascinante pero es agotador a veces... Una vez me pregunté si esto era todo... la vida es esto?? un día tras día y siempre igual?? unos buenos unos malos y otros peores??? estaba como decepcionada con la vida como si fuera una lucha eterna donde no había lugar para nada mas... pero que equivocada estaba... la vida puede ser lo que uno quiera que sea, se que habrá gente que piense 36 es mucho tiempo y gente que crea que soy una cría aún pero no me importa... sé quien soy, sé donde quiero llegar y sé como hacerlo y me ha costado, pero sé que la vida es mucho más... y estoy orgullosa de llegar donde he llegado porque hoy empieza una nueva vida un nuevo capitulo como un lienzo en blanco donde todo es posible, donde quiero creer que formará parte de una gran obra el día que ya no esté. Dicen que escribir es terapéutico, que es bueno para el corazón y eso es lo que necesito curar mi corazón para volver amar de forma buena de forma bonita porque no soy de nadie porque me merezco cosas buenas y porque se que pasarán... así que cierro los ojos me concentro con todas mis fuerzas mi lanzo mi deseo al universo.... se cumplirá? no lo se... quiero creer en la magia como un niño que cree que con solo desear algo es capaz de suceder en cualquier momento, así que lo voy a probar voy a intentar ver y vivir esa magia... dentro de 365 días sabré si ha funcionado... emocionante no??

Perspectiva del tiempo....

Hace mucho tiempo que no escribo... quizás demasiado.. existen ocasiones en las que cuesta encontrar esos momentos de reflexión, de parar un  instante y pensar que está pasando?? hoy he decidido hacer una perspectiva del tiempo porque ha pasado un año y poco más y mi vida ha dado un giro de 180º... hay cosas que han mejorado, otras que se han quedado atrás, otras nuevas se han creado y destruido y otras que permanecerán en el tiempo de forma indefinida...

Hoy quiero creer que la vida es como un libro en el que cada capítulo es un momento de tu vida, una manera de exponer una emoción ya sea buena o mala, alegre o triste, es como un mapa de nuestra historia personal en forma de letras de frases de exclamaciones y un poco de llanto también, todo eso en un mismo sitio y yo llevo descuidando ese libro algún tiempo, quizás para no dejar constancia del dolor, quizás para no recordar malos momentos, pero con el tiempo te das cuenta que son esos momentos los que te han llevado hasta aquí, son esas experiencias las que han echo que tomaras una decisión u otra.

En este año desde mi última entrada perdí a alguien que creí ser un gran amor y aunque a día de hoy me cueste reconocer sigo pensando en él... no quiero pensar que no aportó nada a mi vida, porque por un momento me sentí especial me sentí única y eso me ayudó a reconciliarme con mis fantasmas del pasado... no acabó bien.. simplemente desapareció y ruego por no volver a verle porque sé que mi corazón me traicionaría y mi ser racional me diría NO no puede salir nada bueno, pero mi corazón latiría con fuerza y mi cuerpo me traicionaría como siempre que él estuvo cerca de mi... al fin y al cabo todos tenemos una debilidad que sabemos que no es buena no??

Tiempo después vino la tristeza, la desazón, el dolor... pero me recuperé, no perdí el juicio no me dejé manipular por aquellos que creían saber lo que más me convenía, pero fue duro....

Siempre dicen que poner tierra de por medio es una manera de olvidar, de empezar de nuevo y eso es lo que hice puse 10.000 km y un océano de por medio pensando en que era la mejor manera de reinventarme de ser otra persona, de empezar una nueva vida lejos de todo el dolor y sufrimiento de los últimos tiempos... pero que equivocada estaba.... fue peor el remedio que la enfermedad.... cuando huyes de algo simplemente te sigue y te tortura aún más... aunque después de todo, algo bueno salió o eso quiero creer.... seguiremos informando....