Para siempre es demasiado tiempo....

Ayer fue el dia de San Valentín, por todos conocido como el dia de los enamorados la verdad es que no se si comparto esa tradición. Es decir porque solo un dia al año se celebra el amor? porque no puede ser cada dia? supongo que es como poner en duda la navidad o festividades asi. Supongo que se debe a mi falta de amor romantico, me confieso como una super fan de las novelas romanticas, de las peliculas con final feliz y ese tipo de cosas, pero la vida real es diferente. La putada y la diferencia con las peliculas y los libros es que alguien los escribe, es como si alguien manejara la situacion dice lo que debe decir hace lo que esta en el guion o en el capitulo pero si no gusta como queda no hay problema! se puede cambiar y la historia se reescribe sola. Pero en la vida real no hay marcha atrás, no hay rescritura posible, no hay guion que seguir ni tan solo una guia de como hacerlo.
Alguna vez me he creido enamorada, aunque estoy convencida de que estoy mas enamorada del amor que de alguien en concreto, hay ocasiones en las que pienso que no estoy echa para eso, no es lo mio eso del para siempre... creo que para siempre en mucho tiempo... y supongo que nunca he conocido a nadie que me inspire y me haga creer en ese para siempre. Hay una pelicula en la que se dice... "El para siempre solo es el principio.." no se si me da miedo o me sentiria halagada si inspirase eso a alguien, aunque en  la pelicula suena como muy romantico en la vida real no se... suena extraño...
Quizás tan solo una desenamorada del amor, quizas no este echa para compartirlo, quizas tan solo no he encontrado la persona adecuada, quizas no exista un para siempre para todo el mundo... porque estadisticamente cuanta gente encuentra su amor verdadero? ese que dura para toda la vida?? no se, a lo mejor el amor solo existe en la mente de quien lo escribe o lo guioniza, despues de todo lo que se ha escrito en el nombre del amor no es dificil tener una referencia donde todos de alguna manera nos sentimos identificados. El amor es solo quimica cerebral? o es el sentimiento el que provoca la quimica placentera? quien sabe, el amor es un misterio, el amor es ciego, el amor lo puede todo... topicos que se han escrito a lo largo de la historia, pero siempre con un punto en común. Todos queremos experimentar un gran amor al menos una vez en la vida, uno de esos que te haga sonreir solo con recordar come te hacia sentir, un amor que por un instante te hace creer que todo es posible, eso son cosas que todos queremos sentir, queremos la magia del cuento pero sin final... aunque sabemos que es final es inevitable.... soñar sigue siendo lo bonito... porque despues de todo el amor es  eso no?? magia en estado puro... o era quimica cerebral?? ya no me acuerdo....

El mundo sigue girando y yo aqui con estos pelos!!!

El mundo gira y gira y yo tengo ganas de gritar "Parad el mundo que yo me bajo aqui!!"
Ultimamente tengo la sensación de que mi vida es como un tiovivo que no deja de girar y del que no puedo bajar.
Han pasado y siguen pasando muchas cosas en poco tiempo y en ocasiones parece que paso como de puntillas por todas ellas pero la verdad es que no es asi, al menos yo no lo siento asi.
Cada dia es una lucha, es como si gritaras al universo que estas bien que lo has superado sea lo que sea, y entonces cuando el universo te planta delante de las narices la mayor de las tentaciones a ver si de verdad lo has superado del todo y estas alli plantada en medio de la calle con la sensacion de que te falta el aire y estas como clavada en el suelo como diciendo en serio??? ahora??? de esta manera??? porque narices me pasa esto a mi??? pero el universo es caprichoso y es como el dicho "tu haces planes y Dios se rie...." y joder ultimamente se lo esta pasando de fabula conmigo.
Intento seguir adelante, bueno estoy siguiendo adelante encontrando un poco de paz cada dia, pero a veces tengo miedo, miedo de volver a cometer errores miedo de hacerlo bien miedo de no saber muy bien a donde voy o si ya he llegado y esto es todo... Tengo lo que de dice muchos frentes abiertos, intento estar en todos y en cada uno de ellos, estar ahi para la gente que me importa y a la que quiero aunque a veces tenga la sensacion de estar haciendo malabarismos en un precario equilibrio y entonces llega la noche y ese puto sueño  me persigue una vez mas. Y solo deseo que sea verdad, pero se que no es posible, que no es sano, que no es digno, que no es bueno... pero Dios se rie una vez mas....
De todas formas estoy orgullosa, de haber llegado hasta aqui, de como estoy llevando toda la situacion, mi vida ha cambiado tanto en el ultimo año... y tuve un momento en el que pense que no podria.. que no podia mas... pero lo he superado... sigo aqui, la vida sigue a mi alrededor y hay momentos en los que consigo ser parte del puzzle, hasta que la tentacion me encuentre frente a frente y sera alli cuando en una esquina escondido pueda ver al universo frotandose las manos a la espera de mi reaccion y a Dios carjajeandose de la situacion... si es que soy una persona super divertida... no?

Cafe y ternura....

Se define ternura como: Sentimiento ante las personas, cosas o situaciones que se consideran merecedoras de un amor o un cariño puro y gratuito, por su dulzura, debilidad o delicadeza.
y hay momentos en los que me sorprende ese sentimiento tan puro tan inocente y a la vez tan insuficiente.
Apareció en mi vida un dia sin mas, tenia que ser un dia cualquiera y se convirtio en un dia especial, pero lo especial no dura siempre y aunque el momento este lleno de ternura y de cierta paz no significa que sea lo que mas conveniente para uno mismo.
Ha sido un decision muy dura, meditada y ahora con la prespectiva creo que acertada, porque una no solo vive de palabras de amor, aunque si que alimentan el alma por un momento la base tiene que ser mucho mas solida y hay que hacer las cosas por los motivos adecuados, y yo tengo mis teorias sobre los motivos que me han llevado hasta aqui.
Siempre guardare un buen recuerdo, siempre pensare en esto con cierta ternura y cariño pero se que he echo lo correcto se que lo mejor es la distancia, porque no estoy preparada de verdad, crei estarlo crei poder dejar de lado el miedo y la inseguridad pero no pude,, no puedo aun tengo cosas que hacer antes de ponerme a construir algo como lo que soñamos.
Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, me quedo con que lo intentamos y no salio bien me quedo con lo que podria haber sido y ahora se que nunca será.
Hay momentos para todo, y ahora se que es mi momento para crecer para vivir para seguir adelante aunque hay momentos en los que no tengo ni idea de como hacerlo y me dan ganas de gritar "Alguien sabe como se hace???" que me lo cuente por favor... como se sigue adelante?? lo intento averigurar dia a dia con un buen cafe para despertar a la vida y quien sabe lo que vendra despues....