Amor... todo vale??

AMOR cuatro letras que han dado para mucho a lo largo de los siglos desde la edad media hasta el dia de hoy. Se han escrito canciones, poemas, guiones de cine de teatro... pero es en la vida real donde se sabe lo que es realmente el amor.
Hay tantos tipos de amor, que necesitariamos dos vidas como minimo para experimentarlos todos, pero en ocasiones no nos damos cuenta de que lo que creemos que es amor  es otra cosa... tenemos tantas ganas de ser amados de sentirnos queridos que creemos lo que queremos creer en vez de ver lo que realmente es.
Vivimos en un pais donde hay muchos hombres que matan a sus mujeres, no quiere decir que no haya mujeres que no maltraten a los hombres, pero las estadisticas dicen que son los hombres los que matan, los que torturan psicologicamentes, los que humillan, la mayoria de veces por celos, otras por control. Hay quien necesita controlar lo que pasa a su alrededor, hay quien necesita sentirse por encima de alguien, pero como no pueden hacerlo lo disfrazan de amor, de preocupacion, y lo que hacen no es amar si no asustar, empequeñecer hay quien necesita eso para sentirse grande.
Y es entonces cuando yo me pregunto... que narices estamos haciendo?? que nos pasa por la cabeza? realmente necsitamos alguien a nuestro lado aunque nos trate mal? porque en el fondo cuando lo hacen lo sabemos, lo que no sabemos o no queremos, es reconocerlo no queremos expresarlo en voz alta, porque no puede ser verdad, a nosotras eso no nos pasa, lo que pasa es que nos quiere por eso nos trata asi... en serio?? tan ingenuas somos? tanto miedo nos da cambiar las cosas? se que hay quien lo intenta y lo consigue, o cree conseguirlo porque luego la matan por haber luchado por una vida mejor. Pero no tiene porque ser asi siempre, el amor no tiene que doler, el amor tiene que fluir, tiene que ser bonito, producirte mariposas en el estomago pero de felicidad no de miedo... en nombre del amor no todo vale....
Hay quien vive en jaulas de oro, hay quien prefiere eso a cambiar las cosas, es increible a lo que nos llegamos a acostumbrar por miedo a fracasar si empezamos de nuevo...
Cada uno vive su vida como puede, como sabe o como le dejan... pero solo hay una...no dejes que en nombre del amor te obligues a ti misma a no ser tu... cualquier dia te olvidaras de como es y luego no habra vuelta atrás...
Yo prefiero una vida de soledad, a una vida de amor irreal... el amor es mucho mas que sufrir llorar o sentirse mal, el amor puede ser tan real y tan sincero y tan beneficioso...hay muchos tipos de amor... ojala experimentes el mas puro de ellos...
Mientras... seguire aqui..  a una distancia prudencial....

Trabajo de hoy... miseria para mañana

Se suele decir que quien tiene un amigo tiene un tesoro, hoy en dia el dicho ha cambiado para decir que el que tiene un trabajo tiene un tesoro. Pero que hay de cierto en esa frase?... NADA. Hoy en dia quien tiene un trabajo, se puede decir que es afortunado aunque no siempre es verdad, la crisis ha servido para que todos aquellos que tienen el poder de dar un trabajo se aprovechen de la situación y ofrezcan trabajos miserables a cambio de sueldos aún más miserables y encima siempre con la amenaza encima de tu cabeza de que si no haces las cosas bien si no produces lo suficientes, si no tienes el ritmo suficiente, mañana no vendrás, porque esa es otra, te ofrecen trabajo si, pero a dias, casi que a horas lo que te tiene pendiente del telefono a cada hora porque no vaya a ser que pierdas una oportunidad.
En que momento nos perdimos? en que momentos dejamos perder todos los derechos que las geneaciones pasadas consiguieron para poder dejar un trabajo digno a sus hijos?? no lo se... hoy ya no vivimos, hoy sobrevivimos  a base de trabajos precarios para poder hacer malabarismos para poder pagar facturas porque esas no se detienen no vienen solo los meses que entra dinero en casa sino q cada mes vienen y las compañias no tienen reparos en cortar suministros y encima cobrarte para volver a conectarlos... y eso donde nos deja?? en un sinvivir constante, en una vida que no es vida y eso te hace pensar hasta cuando? hace unos 20 dias como la empresa se iba de vacaciones  me dieron una carta de despido para asi ahorrarse un salario, y ahora me llaman para ir a tarbajar y les digo que no, que quiero la finalización de contrato y que me paguen lo que me dejaron a deber y cual es su respuesta? que como es que no quiero trabajar? que si que soy afortunada para poder decir que no a un trabajo. Un trabajo? eso es una forma de esclavitud moderna solo que con un contrato que dice que los autorizas a ello, porque eso es lo que hacemos... porque claro necesitamos que entre dinero en casa pero a que precio???
El trabajo de hoy es miseria para mañana porque estamos dejando que nos pisen que nos traten mal y encima estamos agradecidos porque la diferencia entre tenerlo o no tenerlo marca la diferencia entre poder hacer la compra o no esa semana o hasta decidir entre tener luz o comer...
Asi estan las cosas... hasta que decidamos cambiarlas... pero realmente sabemos como hacerlo? o preferimos callar y tener "trabajo"? hasta donde estamos dispuestos a llegar? solo el tiempo lo dirá... mientras tanto... me voy a preparar me ha salido un trabajo, empiezo a las 3.30h de la madrugada... pero es trabajo no??  tengo que estar agradecida....

Un dia para celebrar...

El mismo día un año más, y ya van 34. Cuando tenia 8 años creía que nunca llegaría a tener 30 y ya ni pensar 34! pero aquí estoy, mas vieja, espero que mas sabia y un poco mas feliz. Solo son las doce y veinte y no me siento diferente, supongo que la diferencia llegará cuando falten veinte minutos para las doce dentro de 364 días. Este año ha sido difícil, bueno hay momentos en los que ha sido una verdadera mierda. He cambiado, me he equivocado, he ganado y he perdido.
Hay cosas que no cambian por mucho que pasen los años, sigo leyendo como hace 10 años, y ojalá lo hiciera mas y fue en un libro donde leí la expresión "un error es un espacio de crecimiento"
(Gracias por la recomendación Laura) y creo que ahora soy capaz de ver el significado real de la frase. He perdido un padre de forma literal, ha muerto, pero en el proceso también he perdido un hermano, de forma menos literal pero no por ello menos dolorosa y soy mas consciente que nunca que esa relación no va a volver a su cauce nunca, ya no, he aprendido que hay veces q tienes que mantenerte firme en una decisión para poder verla con perspectiva y aunque me ha costado mucho, ser consciente de lo que verdaderamente quiero, y no solo hacer aquello que se espera de mi, ya sea como hermana, hija, amiga, novia..  lo hago lo que me dicta el corazón.
Este es el año de la autoestima, de la autosuficiencia y de la independencia personal, mas real que nunca, mas serena que nunca, mas yo misma que en toda en mi vida.
Cumplir 34 me hace que me sienta  adulta, oigo como me digo a mi misma, ehh! eres una persona adulta actúa como tal! no siempre lo consigo, porque que es realmente actuar como una adulta?? espero ser siempre un poco emocional y no solo racional, aunque procuro ser mas lista, mas viva, mas pícara e intentar sentirme bien en mi piel día a día cosa que no siempre es fácil.
Este año también he ganado cosas, hay quien me las ha regalado sin saberlo, no son cosas, son sensaciones, emociones, miradas, momentos, que hacen que reconstruya aquello que pensaba que nunca volvería a construir,que me  atreva y me arriesgue a sentir aquello que me habia prometido no sentir y me implico a a pesar de que juré una y mil veces que no lo haría más. pero lo he echo porque merezco ser feliz y merezco sentirme bien.
Miro atrás y veo el camino recorrido y veo lo reconstruido y veo la fortaleza de esas nuevas estructuras, soy capaz de ver una version muy mejorada de mi misma que se mantiene en el tiempo y eso me hace sentir grandeza, felicidad y sobretodo triumfo, por haber sido capaz de mantenerme fuera de las estadisticas, por perseguir lo que siempre he querido y por entender y sentir realmente como es estar bien, como es conseguir aquello que solo podias soñar pero ni siquiera eras capaz de decir en voz alta.
Ya no me preocupa que quiero ser de mayor, no quiero ser nada en especial, quiero poder trabajar dignamente, quiero poder amar sinceramente y sentirme amada, quiero ser buena persona quiero cambiar cosas de mi que no me gustan, estas son las cosas que quiero para mi cuandos sea mayor, quiero poder mirara atras y decir, la he cagado y mucho, pero he intentado arreglarlo, he querido y llorado y sufrido y sobrevivido, pero no quiero sobrevivir mas, quiero vivir, quiero sentirme viva, pero sobretodo quiero ser real, poder mirarme al espejo y al mirar mas alla de la imagen que me guste lo que veo, que pueda ver reflejado, todo lo bueno que hay en mi.
El mismo dia un año más y ya van 34 y ojalá pueda escribir 1334 capitulos más... de mi, de la vida, del tiempo, pero sobretodo espero poder escribir sobre la felicidad de los que me rodean y de la mia propia.
Dicen que ser adulto es una mierda, dicen que crecer no es nada divertido, pero nadie te dice que cuando mayor te haces, mas control sobre tu vida tienes y mas herramientas tienes para enfrentarlo todo.... Nadie tiene todas las respuestas y yo menos, no tengo mi vida resuelta ni por asomo, no sé que haré mañana... pero ahora mismo solo puedo sonreir, es mi cumpleaños!!! y solo se cumplen 34 una vez... y voy a disfrutarlo